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結局、カメルーンの敗退決まっちゃいましたね。オランダのトーナメント行きも。
勝負事は好きだけど、敗者が出るっていうのがどうも、苦手で……。
だって、みんな頑張ってんだもん。
今まですさまじい努力をしてきたはずなのに、１勝もできないでW杯を去るチームはいっぱいいる。やっぱ悲しいな。
わかってるよ、勝負の世界は甘くないんだってことは。
今までの努力、割いた時間、そういうものは勝ち負けには何も反映されない。
「勝ち」が全て。
負けたけど、いっぱい努力したよね、よく頑張ったよね、っていうのはきっと、なんの意味ももたない。
どんだけ努力しようが、勝たなきゃ意味がない。
勝負ってきっと、そういう世界。
でもわたしは、負けても「よく頑張ったね！」って言ってあげたい。
カメルーン代表お疲れ様でした。
あと１試合、オランダ戦ですね。トーナメントには行けないけど、最後の試合楽しんでプレイしてる姿が見れればなぁと思います。エトーの大暴れが見たいよ！！
んで、日本代表もオランダ戦お疲れさまでした。
わー、珍しくわたしの予想あたったー（嫌な方向に）
でも、思ったより日本代表が頑張ってたので、すごく見てて面白かったです。
必死さが伝わってきた気がします。
正直、日本がオランダとあそこまでやり合うと思ってなかったので、「頑張るなぁ」と思いましたです＾＾；；
残すはデンマーク戦ですね。
デンマークがカメルーンに負ければ楽だったんだけど、デンマーク勝っちゃいましたからね；；
でも、負けなきゃいいんです。ひきわけでもOK。
でもやっぱり、勝ちにいってほしいね！
日本の攻撃的なサッカーすごくみたいです。
デンマークも弱くないからね、結構しんどい感じになりそうだけど……。（オランダ戦２－０。そのうち１点はオウンゴール）
デンマークは勝たなきゃいけないから、攻撃的な布陣でくるのかな。
日本は引き分けでもOKなわけだから、ちょっと守備的な感じになるのかな。
上手く守ってカウンターで１点って感じで勝てたらいいなと思います。
予想は１－１くらいかな……？（予想引き分けっていうｗｗ）
さっき、バイトから帰ってきて、新聞よんで、本田選手のこと色々読んでたら泣けてきた。
ちっさい頃から何に関しても負けず嫌いで、泣きながらも絶対にあきらめない。
「世界一の選手になる」なんてデカイことばかり言って、でもそのために努力して。
そうやってたくさんの努力を積み重ねて夢を目指してるその一生懸命さ。
夢を追いかけてる人ってすごく憧れる。でも、見てるとどうしても泣けてくる。
わたしは、もともと夢というものを持てない人なんだと思う。
「平凡に暮らすこと」
それが１番好きで、そんな暮らしがずっと続くことが幸せだと思ってる。
平凡で、穏やかで、でも退屈で。
なんか楽しいことないかなっていつも思うんだけど、やっぱ何もなくて。
何かいいもの見つけたと思ったら、努力しなきゃ手に入らないもので。
「努力なんかしたくない」
毎日同じ日々が続かないとストレスになるから、なるべくストレスをためないように生きる。
小学校の卒業アルバムに将来の夢をかくところがあって、わたしは本当の夢をかけなかった。
本当は「公務員」になりたかったんだけど、でも、まわりがあまりに可愛い夢をかくもんだから、みんなのマネをした。
安定した収入が入ればそれでいい。
高い給料なんて望まない。普通の暮らしができればいい。
そういう小学生だった。
多分、それがわたしの本音なんだろうなぁ。
だけど、中学に入って色んな夢を抱いた。
イラストレーターにもなりたかったし、ゲームプログラマーにも、小説家にもなりたかった。
だけど、きっと私は諦めが早すぎるんだね。それと、飽きっぽい。
自分よりすごい人がいると、「あ、もう無理だ」限界を感じた。
少しだけ努力してみた。ちょっと上達した。でも、やっぱり追いつけない。「私には無理なんだ」
今までたくさんの夢をあきらめた。でも切り替えが早い人間だし、別に苦にならなかった。
いっぱいいっぱい死ぬほど努力すれば、かなう夢だったかもしれない。
だけど、わたしには努力する才能がない。
いっぱい努力しようとしたこともあったけど、努力しすぎたら、努力した分だけ絶望を感じて死にたくなった。
それに、「努力して、夢かなえて、何になるんだろう……」そんなことばかり考えた。
多分、わたしにとって夢って、そんなに価値がない。
１番長いことなりたい！って思ってた「国際ボランティアスタッフ」の夢も、最近消えつつある。
わたしは、夢を職に出来ない人間だと思うんだ。
いかに楽をして、手を抜いて、時間内に仕事を終えて、帰宅するか。
そういうことしか頭にない。
なんの熱意もない。
中～高の頃、あんなに国際ボランティアスタッフになりたい！と熱意を燃やしていたのはなんだったんだろう。
多分、自分の行為で人が救えると、そのことによって世界の何かが変わると、漠然と思ってた。
だけど、今なら言える。わたしが何をしたって、誰かを救ったって、世界は何も変わらない。
やってみなきゃわからないって、確かにそうかもしれないけど、私は変わらないと思う。だから諦めた。
わかってる。どうせ、貧しい人たちを哀れみたいだけだったってこと。
人を救って感謝されたい。ありがとうって言ってほしい。わたしの存在意義がほしい。それだけ。
誰かに自分の存在を認めてほしかった。自分で自分の存在を認められるだけの理由がほしかった。
多分それだけだった。
だけど最近そういう存在とかに悩まなくなった。
死にたくないから生きている。それで理由は十分。
そうしたら、ボランティアしなくてもいいんじゃないって思えてきた。
あれ？将来の夢なくなっちゃったじゃん？
うん、ないね。どうしようか。
「なんのために生まれたかはどうせわかんない。でも、生まれてからの唯一の目的は幸せになること」
高山樗牛さんの言うとおりなのかもしれない。
とりあえず幸せになれるように。
今まで他者のために自分の人生を全て費やそうとしてた、その反対。
自分のために、自分の人生を費やす。
どうしたら幸せになれるのか。
考えてたら、普通に結婚して、普通に子供うんで、普通に専業主婦やって、家でぐーたらしてその繰り返しの毎日。
それが１番幸せだと思った。
ぐーたらしたいので、専業主婦じゃなきゃ嫌です。
というか、子ども産んだ時点で女の仕事は終わりです。あとは男が金稼いでこい。
あと、こういう風に自分の考えをｇｄｇｄ書くのが何よりも大好きなので、これ見て誰かがもし「面白い」とか「そういう考えの人もいるんだな」とか感じてくれたら嬉しい。
やっぱ、平凡な日常が１番幸せ。
こういう考えなので、夢を追っている人をみると、まぶしすぎて。
あまりに自分と違って輝いているので、どうして自分はあぁなれなかったのかと思ってしまう。
やっぱり羨ましい気持ちがあるんだよなぁ。
夢を追い続けられるだけの才能。
そういうものがもしわたしにもあったら。
きっと全然違う人生になったと思うんだ。
今は平凡な日々がだらだら続けば、それでいいと思う。
だけど、それで本当にいいのかと心の奥底では思ってる。
自分はなんのために生まれたんだ？
どうせそんなの一生わからないこと、だけど。
どうしてもそれを知りたがるのは人間だからかな。
でも、よくよく考えると、自分っていうちっぽけな人間に生まれた理由があるとは思えない。
特に意味なんかないんじゃないかな。
人間だからどうしても意味を求めたがってしまうけど。
わたしは何かを行うために生まれてきたなんてそう思うことは、あまりに自分を過大評価しすぎなんじゃないか。
お前には何にもできないだろ。何かできると思うなよ？
そうだよね。
本気でそう思えれば、気も楽なんだけど。自分の幸せのためだけに生きれるんだけど。
やっぱり、こんなわたしでも何かできるんじゃないかと自分を過大評価してしまう。
これからの人生でどんなことを行っていけば、幸せに死ねるんだろうか。
こういうこと考えだしたとき、自分歳とったなぁとか、先も短いなぁとか思うね。
とりあえず、私の幸せは平凡に生きること。
それに加えて、周りのみんなが幸せであること。
みんながみんな幸せであるように。
そういう人生であればいい。
そういえば、今日本屋でチャリ出すときに、
「大丈夫？自転車出せる？」
って警備員のおっちゃんがチャリ出すの手伝ってくれた。
こういうとき、幸せを感じる。
誰かの優しさを感じたとき、ありがたいと思うとき。
自分も、誰かに幸せを与えられるような人間になりたい。
だから、優しくありたいし、やっぱり誰かのために尽くしたいと思う。
そういう性格なんだね。
自分が幸せでありたいために、みんなに幸せでいてほしい。
とっても偽善者ですね。
でも、勘違いしないでよ？
わたしが優しくするのは、あんたのためじゃないんだからね？わたしが幸せであるためにあんたに幸せでいてほしいだけなんだからね？
なんというツンデレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
綺麗事ばっかり言ってるけど、本当にそう思う。
他人にも、自分にも尽くせたらいいなぁ。
自分の脳内平和すぎて笑った。
そういえば、今日バイト先でおばちゃんたちがダイエットの話してて、可愛いなぁと笑ってしまったら、
「笑わないの！」
と言われてしまったｗｗごめんｗｗｗで、
「●●（名字）ちゃんは太らない体質みたいでいいなぁ」
って、おばちゃんどこ見てるの？目悪いの？大丈夫なの？
今のバイト先つとめてから５ｋｇ以上太ったわたしのどこが太らない体質なの？
去年１年間で身長１ｍｍしかのびてないのに３ｋｇも太ったわたしのどこが？
自分でいってて悲しくなってきた。
太ってないように見えるなら嬉しいです。
自分で自分に
「体重が重いのは普通の人より筋肉があるからだ」
と言い聞かせてます。
でもそろそろ現実見ないと取り返しつかないぜ……？
もっと筋トレに精をださねばと思います。
最近二の腕と胸筋ばかり鍛えてるので、そろそろ太ももや腹筋を鍛えたいところ。
でも、腰痛めてるので腹筋できない……orz
筋トレしようとは思っても、食事制限しようとは絶対に思わない。
わたしの人生の楽しみランク。
１位：寝ること
２位：食事
３位：風呂
他、旅行や温泉、会話などなど
だもんだから、いくら太ろうとも食事は制限しない。ならジム通うわ。
でも、
「女の子は少しふっくらしてるくらいの方が可愛いよね！」
とやっぱりこれも言い聞かせている。
なんという自己暗示ｗｗ
今日親に
「あんたみたいに細くなりたいと思わない人も珍しい」
って言われたｗｗ
いや、細くなれるならなりたいよ？
だけど、上でも言ったように努力する才能がないんですよｗｗ
筋トレは嫌いじゃないからまだ続けられるけど、食事制限はストレスになるから無理だよ……。
でもモデルさんは細すぎる。
見た目良いのも大事だけど、やっぱ健康も大事にしたいね。
と、やっぱり言い聞かせるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もういいんだ、自分は健康的な体型だって、お医者さんもなぐさめてくれたもん……。
ぽっちゃり体型はアイデンティティだと開き直る。
うん。もういいよｗｗｗｗｗｗｗ
前に、「今月末のオンリーイベに行きたい！」って言ってたけど、やっぱわたし行くべきじゃないと最近色々考えて思った。
なんっていうか、前まではただのオタだったんだけど、最近なんというか、漫画やアニメ・ゲームの位置づけが変わってきた気がするんだ。
ただ萌えて、「良い話だった！」で終わるのは嫌だなって。
色んな話や、キャラクターを通して見る色んな人たちの考え方に触れて、自分はどう思うかとか、自分だったらどうするかとか、キャラクターの気持ちを考えてみたりとか。
そういう方向に頭がいく。
前までは、ただ、萌え萌えしてただけだった気がする。
「かっこいい！」「かわいい！」「素敵！」「好き！」
かっこいいから、なんなんだろう……。
いくらかっこよくても、好きでも、どうせ結婚できるわけでもないのに、それに萌え萌えして、時間を費やしてどうするんだろう。
確かに、今でも、漫画のキャラたちは好きだけど、きゃーきゃー騒ぐ気にはなれないし、あまり良さを語るって気にも最近なれない。
キャラがどうかっこいいかとか、そんなこと最近どうでもいいんじゃないかって。
キャラのかっこよさとかよりも、そのキャラの考え方とかそういうことを語りたいなぁ……。
というか、最近多分、自分の中で「自分」という存在が大きくなりすぎてるんだと思う。
だから、「このキャラがこのシーンでこう考えることについて、わたしはこう思うし、わたしだったらこうする。」そう考えてしまうんじゃないか。
でも、だからって、「このキャラにもこう動いてほしかった」とは言わない。
キャラも１人の存在として考えているから、「そういう行動とる人もいるよね」って認めてあげたいと思ってる。
だけど、私はそういう行動はとらない。それでいい。
わたしは最近、漫画やアニメ・ゲームなどをそういう萌え以外の、何かを吸収する場所としてみている気がする。
自分はどう考えて、どう動いたら、より良く生きられるかとか、最近そんな感じでもやもやー。
大人になるって大変だ……。
というわけで、オンリーイベントはきっと、わたしもう一生いっちゃいけない。
キャラの萌え語りをできない人がいっても、どうせ場の空気が悪くなるだけだもん。
きっと私は、キャラの考えから、自分の考えに入って、自分のこと語りだしちゃうもん。
普通の世界にしろ、オタの世界にしろ、わたしはどうしても上手く生きれないなぁ……。
でもね、最近、「自分は自分のこと大好きなんだな」って思えるようになった。
こうやって、しょっちゅうもやもやうじうじ考えたりして、上手く社会に適応できてないような人間だけど、それでもわたしは自分の考えが正しいと思う。
色々考えて、答えを出して。そういう答えを導ける自分を誇りに思う。
そういう考えがもてて、すごくうれしい。
今まではずっと、自分を卑下して生きてきたから。
しかし、「５０年生きれば御の字。元気なうちに死ぬんだ！」という考えをもてる妹をすごいなぁと思ってしまう。
わたしは、まだまだやりたいことがいっぱいあるから、どんだけ生きても時間がたりないって思ってる人だから、そういう考えをもてるのはすごいなぁって思ってしまう。
でも、どうせ、どんだけ生きてもわたしはやりたいことをやりつくせないと思うんだ。そういう人だもん。
だったら、妹の考えは悪くないなって最近思う。
人生楽しいうちに死んどこうぜ。もちろん自殺する気はないけど。
しかし、話がころころ変わって申し訳ないんだけど。
人間って、生きているうちに悟ることって難しいよね。
というか、多分できないと思うんだ。
わたしは、大人な考えをもった人になりたいっていつも思うけど、きっとわたしは一生わたしの理想の大人にはなれない。
だって、誰だって考えが揺らぐことあるから。
わたしは、考えをいったんまとめたら、そのまままっすぐ貫ける人すごく羨ましく思う。
TOVのユーリとか結構その辺しっかりしてて、羨ましいなと思うんだ。
だけど、わたしにはきっと一生無理だ。
人間である以上、なにかあれば揺らぐし、悩むし、苦しむし。。。
人間がそうならないようにするには、時間が足りないと思う。
何百年、何千年、そういう単位でありとあらゆる経験をつんで、そうしてきっとなれるんじゃないか。
わたしにはきっと無理なんだ。だけど、それでいいんだ。
ユーリも羨ましいとは思うけど、彼も完璧じゃない。子供なところもある。
人間それでいいんじゃないかと思うんだ。
そういえば、また話変わりますが、今日思いだしたこと。
中学の時、わたし１ヶ月だけギターをやってました。
というか、クラスで男子がギターやっててかっこよくて、
「あいつらに出来るなら、わたしにもできる。」
と思ってはじめたんだ。
だけど、やってみたら、指に弦が食い込むのが痛すぎて、すぐにこりゃ無理だと思った。
だけどとりま１ヶ月たえて、意地だけで１曲仕上げた。
人間、向き不向きってもんがあるんだよ。今なら言える。
だけど、当時は「同じ人間なんだから、みんな同じことできて当然」って思ってた。
同じ「人間」ではあっても、「同じ人間」ではないのに気付けなかった。
みんな同じになるべきだと思ってた、というより、みんなわたしみたいになればいいと思ってた。
同じなはずなのに、１人１人違いがあるのが認められなかった。
「みんなにできることは、わたしにもできる」
勉強だって、運動だって、すべて、すべて。
みんな同じになるべきだって思っていたのに、同じであるはずだって思ってた。
「同じになるべき」って思う時点で、違うってわかってたのに、何故か同じ能力が備わっていると信じてたっていうよくわかんない状態。
そのうえ、みんな同じ能力が備わってるとか思ってたくせに、自分は常に１番でいたいっていう、自分だけはみんなより上の位に位置してるって意味わからない世界描いてた気がする。
「わたしだけは特別なんだ。」
そんな意識がどこかにあった。きっと。
「こんな毎日馬鹿騒ぎする連中とわたしは違う。わたしはもっと知的な生き物だ」
そうも思ってた。
世界が自分のものだと思ってた。
そんで、どうすれば世界がよくなるかとか、平和になるかとか、人間はどうするべきなのかとか考えてもやもやしてた。
地球を救うには、動物たちが幸せに暮らせるようになるには、人間が全て消えればいいとさえ思った。
人間は、これだけ地球の恵みを受けているのに、何一つお返しできない。
消えることが、お返しである……ってそう本気で思ってたんだ。
ゲームのやりすぎですねｗｗｗｗわかりますｗｗｗｗｗｗ
でも、そういう考えだからこそ、未だにそれが根本にあるからこそ、思うこともある。
ってことで続きからTOV評価とか感想。
