変態だってわかってるよ

授業中、前に座った男の子のパーカーが可愛くて、にやにやしてたら、あれ？この男の子なかなか良い体格じゃないとか思い始めて自分変態もいい加減にしろｗｗｗｗって思ったｗｗｗｗ

男の子の肩幅の広さとか、背中の広さとか、胸板とか、二の腕とか、すごく好きです。
にやにやする。（変態！）
なんか、男を感じるよね。いいなぁー
女の子のまるっこくてやわらかい感じも嫌いじゃないけどさ。
わたしは男に生まれたかったー！って人間なので、男の子のそーゆーの見ると、「いいなぁ！羨ましいなぁ！」って思ってしまう。
でも、女に生まれて良かったと思うのは、そういう男の人にぎゅーってしてもらえることだよなぁって最近思う。

最近きづいたけど、わたし、抱きしめるのも抱きしめられるのも大好きな人間なんですね。実は。
抱き枕とか大好きだし、掛け布団を抱き枕代わりにすることもあるし、猫をぎゅーってするのも好きだし、恥ずかしいけど結構大きくなるまでデカイ熊のぬいぐるみを抱きしめて寝てたし←
抱きしめるのが大好き。
ただ、今まで人間を抱きしめたことも、抱きしめられたこともないのですよ。
赤ちゃんの頃親に抱っこしてもらったってだけで。
まぁ、普通あんま抱きついたり、抱きしめたりする機会はないですよね、きっと。
そんなこんなで、彼氏できないかなーとぼんやり思ったり。
別にデートとかいらないの。
ただ抱きつきてーなぁと思ってるだけでｗｗｗｗｗｗｗ←
彼氏は抱き枕じゃねぇぞ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
とことん自分勝手です＾＾；；；；
でも、お兄ちゃんとかいたら、私確実に抱きついてたと思うなぁ。
変態ですみませんｗｗｗｗ


そういえば、５月１０日は前に言ってたバイト先のお兄さん（もうやめちゃったけど）の誕生日でした。
もうさっぱり諦めたはずなのに、というか元々恋愛かもわからないのに、未だに「もしばったり出会ったら何話そう」とか考えちゃう自分キモイです。
だって、考えておかないと、上手くしゃべれないんだもん。。。
でもまぁ、ご町内さんなので、絶対会わないとは言えないんですがｗｗｗｗ
もしあったら、まず、別れる時に言えなかった「お世話になりました」と「ありがとうございました」を伝えたい。
３年ほど、私のお世話係をやってくれたのに、私何も言えずに別れちゃったから。
それから、雑談でもできたらいい。
会いたいような、会いたくないような。。。
幸せでいてくれたら、幸せ。

でも、思う。
私って、一途っていうか、一途じゃないっていうか。
今まで好きだった人を、諦めきれずにずーっと好きでいちゃう。
もし今小～中学校の頃好きだった男の子に出会ったら、私告白するかもしれないよ？
１度好きになった人をそう簡単に諦められない性質なんです。
もう１０年も諦めきれずに男の子を好きでいるんですよ？まじきめぇｗｗｗｗｗｗ
でも、１０年も思ってるうちに、違う人も当然好きになるでしょ？
そしたらそっちも好きだし、こっちも好きだしってなる。
私はそういう風に浮気する傾向がある（笑）
でも、その中で誰かしらと良いご縁があれば、多分その人に尽くせると思うよ。
ま、いろんな人好きでい続けると思うけどｗｗｗ
てか、基本恋愛は趣味というか生き甲斐なんで、好きな人とか気になる人はしょっちゅう変わるよ。
その中で何年も何十年も好きでいる人がときどきいるだけで。
そういう人と良いご縁があったらいいなぁ。。。

最近結婚願望が出てきた。
就活じゃなくて、婚活しようかしら（笑）
なんか、いろいろ勉強してるうちに、
「結婚して、子育てしながら、日本や日本史について勉強したい」
って思いだした。
別に子供はいてもいなくてもいいんだけど。でも子供は好き。（自分の子は）
あっ、でも、彼氏とか旦那さんとかぎゅーってしたいから、子どもいない方がいいかも。
好きなだけ抱きつけるね。いいなぁ、いいなぁ！
だから男としての最低条件は、「私が働かなくてもＯＫなくらい収入があること」ですね＾＾
死ぬまで、日本や日本史について考えていたい。
それで色々悩んだりしたい。
それさえできれば幸せかなって最近思いだした。
そしたら、就活も楽だね。
だって、どこだっていいんだもん。
とにかく、自分にあった男の人がいそうな場所を探すべし！（笑）

あっ、でも、男の人も私と討論できるくらい頭がないと嫌です。
日本史について色々討論したい。

………一気に男の人の幅狭まった感がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
 

 

はっぴーでい！

やっとプレゼンが終わった……！
久々の緊張状態だったので、超カミカミで、しかも色々すっとばしてしまって、終わってからかなりヘコんだorz
予定ではもっと上手く発表するはずだったんだけど……おかしいな……orz
でも、とりまプレゼン終わって、開放感に満ちたし、腹も減ったしで、友人ｓとＫＪ寺駅前の小籠包のお店に行ってきました＾＾
この間ちょうどＴＶに出てたみたいなので（父談）
いや、ずっと気になってたんだよね……！いつも並んでるから。
今日は２０分くらいまってやっと買えました。おいしかった！
食べるところない＆雨降ってきたってことで、某メンチカツの有名な肉屋の営業妨害しつつ美味しく食べてきましたｖ
こういう路上で食べたりするの好きだ……！食べ歩きとか＾＾
やっぱ私って先進国向きじゃねぇなって思う。
ヨーロッパ興味ねぇっていったら、バイト先のお兄さんに笑われたもんね……（笑）
てか、私にヨーロッパとかくそ似合わねえだろｗｗｗって自分でも思うｗｗｗｗｗ
あんなシャレたところ私には似合わないよ。。。。。
でも、友人たちには「和が似合う」と言われます＾＾
これ、なんて褒め言葉……！すごくうれしいｖｖ
でもま、ホットケーキ食ってても、「どら焼き？」って聞かれるんですが！ｗｗｗｗ
私が食えば、ホットケーキもどら焼きにしか見えないですよどーせｗｗｗｗｗｗｗｗ


そういえば、企画の方もあと半月くらいになりましたね＾＾
いっぱいイラストＵＰしてくれてうれしいですｖ
企画となると普段ＹＧＯ描かない人でも描いてくれたりするんで、それもまた嬉しいですよね。
あと、企画を通じてお友達になるとか、そういうのも主催としては物凄くうれしいです！
やっぱり自分はこういう人を喜ばせることが大好きなんだなぁと思う。
毎日毎日はーと送りに行く時間割いてでも、アイコン作成する時間割いてでも、いろんな人を喜ばせたいと思う。
少しでも喜んでもらえると、「明日もはーと送りに行こう！」って思える＾＾（※そうじゃなくても送りますが）
とにかく人を喜ばせること、笑わせることが大好きです。
冗談言わない日なんてないもんね。。。
わたしの幸せっていうのは、こういうところにあるのかなぁと思う。


そういえば、最近腰痛がヒドイ。。。
長座体前屈とかとっても無理なんですが＼（＾０＾）／
うぐぅ……学校始まってからなんだよな……。
椅子に座る時間が多いからですかね。
授業とか、電車とか、バイトとか、ＰＣとか。。。。。
………全部じゃんｗｗｗｗｗ
でもやっぱ、電車と授業は腰にくる気がするんだ。。。。
今日から腰に良い運動しようと思いまつ。。。（今日ＴＶでやってた）

そーいや、ゼミ合宿ないもんだと思ってたら、鎌倉or日光になりそうな予感。
別にいきたくないよー。
時間もお金ももったいないもん。
どうせ私のいきたいとこなんてドマイナーだから行けないだろうし。。。
日光だったら、東照宮内の板垣の像見に行きたいです。
鎌倉だったら、子規や清さん巡りしたいです。
マイナーだよなぁ。。。
せめて鎌倉時代とかに興味あれば良かったんだけど、ごめんなさいｗｗｗ義経くらいしかわからんｗｗ
しかし、大河の義経のラストは……今思い出しても……うん。←
個人的に、夏に合宿行くならやっぱ海でしょう！と思う。
なので、伊豆に１票。
近場で房総でもいいよ。海きれいだし。
てか、島行きたいので、大島とかでもいい。今すげぇ近くなったよね！船も進化するなぁ。。。
個人的に１番好きな島は式根島なんですが。
あそこのふかーい海は最高だね。
でも、遊びたいなら、九十九里の波が１番好きだ。ぱねぇ。

そういえば、旅行会社から色んなパンフきてて、見てたけど。。。
私って国内色々行ってたんだなぁ……と思った。
北海道、青森、福島、新潟、栃木、茨城、埼玉、群馬、千葉、東京、神奈川、石川、長野、岐阜、山梨、静岡、愛知、京都、大坂、兵庫、奈良、鳥取、沖縄。
それでもまだ半分くらいなのね。（通り過ぎただけの県ならいっぱいあるけどｗｗ）
てか、見事に西に行ってないのよ。。。
てことで、夏休みには国内でも行くかなと最近思ってます。
個人的に、広島～山口あたりふらふらしよっかなとか。
あ、でも、やっぱり四国周遊もいいな……とか。
でも、高知は今年いっぱいごみごみしてそうだな……とか。
わたしは静かに史跡を巡りたい。
でも四国は色んな夢がつまってる気がする。
淳くん、ノボさん、龍馬さん、讃岐うどん、鳴門海峡……！
いつかは行ってみたい場所＾＾
でもやっぱり、日本はどこにいっても、楽しいし、飯がうまい。


さぁて、明日はたまの休みをエンジョイするかな！
プレゼンもないし！！
でも、今月末になったら、またプレゼンの準備しなきゃ～。
来月はじめにまたプレゼンです＼（＾０＾）／

将来

就職のことを考えると、自分は何がやりたいんだろうと思ってしまう。
それで毎回結論がでなくて、何のために生きてるんだろうと思ってしまう。
それでやっぱり結論がでなくて途方にくれる。
それの繰り返し。

幼稚園の頃は、お花屋さんになりたかった。
小学生の頃は公務員になりたかった。
中学生の頃はゲームプログラマーになりたかった。
高校生の頃は国連スタッフorボランティアスタッフになりたかった。
今は何になりたいのかわからない。

就職という現実が近くなればなるほど、わかんなくなる。
中～高と海外の貧しい人たちのために働きたいと思った。
でも、そこに就職するか？って現実的に考えたとき、世界中の貧しい人の一部を救って何になるの？ただの自己満足でしかないんでしょ？って思ってしまう。
そんな一部を救ったって、世界は何も変わらない。
今そこにいる人を救ったところで、どうせ死ぬのが少し先送りになっただけ。
根本が変わらなきゃ、何も変わらないんだよ。
そう思うとやっぱり絶望する。
根本を変えなきゃと思っても、アイディアも行動力も何もない自分が悔しい。
自分は無力だなぁと本気で思う。
それに、ボランティアなんて結局自己満足でしかない。
中～高の頃は自分の境遇に、世界に絶望した。
だけどそんな中で、自分より貧しくて可哀想な人がいると知った。
食べるものもなくて、しかも将来の夢が「大人になるまで生きること」。
満足に食べられて、今こうして生きている自分は、この人よりマシだとＴＶを見て思った。
そうしたら、自分は可哀想なんかじゃないんだと思えるようになった。
……結局、他者を憐れんで、自分は可哀想な人じゃないんだと思いこみたかっただけ。
それがボランティアをしたいと思ったきっかけ。
純粋に正義感とか希望とかそういうもので溢れている人とは違う。
正義も希望も何もない。ただ、自分が世界の底辺だと思いたくなかった。そのために自分より下に他者を置きたかった。それだけなの。

だけど今、ボランティアをしたいかときかれたら、微妙。
なんていうか、中～高のような絶望や苦しみがあまり感じられないのが今なので。
苦しみがないと本当の喜びはわからないって、ほんとだなぁと思う。
中学生の時、ご飯を満足に食べられて、大人になるまで生きることができる私は幸せだと本気で思った。
だけど、今はそんなの当たり前でしょ？って思ってしまっている。
あまりに幸せで穏やかな時間に慣れ過ぎた。
そうなると、わざわざ貧しいところにいって、ボランティアをする気になれなくなる。
中～高で、「自分はもう充分幸せだから、貧しい人たちのためにこの一生を尽くすんだ」とそう思ったときの気持ちが理解できなくなる。
「わたしは、もっと幸せになりたいし、自分のために生きたい」
そう思っちゃうんだよね。
所詮人間自分が１番大事だよ。そうだよね。
元々貧しい人たちのために働くことだって、自分のためだったんだし。
でも、こうやって自分のために生きたいと思ったとき、何の仕事をすべきかわからなくなる。
さて、何に就職しようか。。。本気で悩む。


そういえば、今日の授業で
「わたしのお葬式はやらなくていいって人手あげて」
と言われたので、手をあげたら「なんでそう思うの？」ときかれた。
ただのアンケート程度だと思ってたのに……orz
色々言いたい事はあるけど、あんま目立ったこというのも嫌だったので
「周りに負担かけるから」
と言っておきました。
基本、私は葬式もいらないし、墓も別にいらないです。
だって、死後周りに迷惑かけるでしょ。金とか。時間とか。
別にお金かかっても、時間割いてもいいんだっていうなら勝手につくればいいけど。
私の死後のことなんだから、そういうのは残された人たちの意思に任せるって立場です。
死んだ後のことなんて別に興味ないよ。
それに、うちの猫だって、焼却所で燃やされて、合同の墓に入ってんだから、私もそんなんでいーやって思う。
そーすれば３０００円くらいで済むでしょ？
でも、先生に言われたのは、
「葬式も墓もないとね、逆に遺族は苦しむんです。」
ってこと。
墓を綺麗にしたり、毎年決まった日に花あげたり。そういうのがなんとなく遺族の心を癒す。
痛いほどわかるよ、その気持ち。
それに、墓ってのはその人の生きた証拠で、遺族がその人を忘れないために必要なもの。
それだって、よくわかるよ。
わたしも、猫が死んだ時、いろいろ苦しんだもの。
毎月月命日に花を添えたり、どうやったら、彼女を忘れずに済むかって色々考えたもの。
だけど、それでも私は別に墓はいらないと思う。
個人的には、写真とかがあればそれでいいかなって。
墓行くとどうしても悲しい感じになるじゃない。それよりは写真見て私といて楽しかったこととかを思い出してほしい。
安くていいでしょ？
でもね、私は別に思い出してくれなくってもいいって思う。
「人は世界から忘れ去られた時、本当に死ぬんだ」
って先生は言ったけど、死んで何がいけないの？
わたしが一生懸命生きたっていう、その事実があればわたしはそれでいいと思う。
そんなのわたしが１番良くわかってる。
誰かがわたしを愛してくれたって、そういう事実があればそれで構わない。
死後も覚えててくれなんて傲慢すぎるじゃない？
だから私は「死後、忘れてもいいから、わたしが生きている間にたくさん愛してよ」って思う。
……これの方がひどいかな？／（＾０＾）＼
でも、本当にそう思うよ。

それと、猫と人を同じように扱うのはおかしいって親世代は思うみたいだけど、私にとって飼い猫は家族。
猫も人も同じだと思ってます。
猫だから適当に葬られていいとか、人だからもっと丁重に葬るべきとかそんなこと思わない。
人間なんて結局知能の発達したサルでしょ。
しかも知能を馬鹿な方向に使った挙句、地球環境をめちゃくちゃにした。
サル以下ですね。
 

くそまじめ

まじめじゃないんです。
くそまじめなんです。
自分でそう思う。

なんっていうか、まじめっていうか、頑固というか、融通が聞かないというか。。。
信号待ちしてて、みんな信号無視していくのに、自分だけは
「絶対に信号無視なんてしない……！」
って、車もきてないのに１人ポツンと立ち尽くしてたり。
「法律でやっちゃダメってなってるんだからやっちゃダメでしょ」
ってそういう。
日本人だなー。
海外で車も来ないのに信号をまもってると、「あぁ、日本人だｗ」ってすぐわかっちゃうらしい。
ルールにかなり従う民族。
自分で、くそまじめすぎんだろ……って思うよ。
そこまでやる必要はねぇだろ。信号渡っちまおうぜって思うこともあるよ。
だけど、別に急いでないし、わざわざ法律破らなくてもいいよね。
それに、自分だけちゃんと法律守っているというこの優越感というか、優等生っぷりというか、そういうのが多分わたしは好きなんだと思う。
まじめで良い子ちゃんな自分を変えたいと思いながらも、やっぱりそういう自分のことをどこかで好いてる。だからやめられない。
別に信号まもったからって誰が褒めてくれるわけでもないけど、なんか信号まもることでわたしのプライド的なものがまもられる気がする。
だって、信号無視すると罪悪感に苛まれるんだもの。
そんでやっぱり後悔するから、信号無視はしない。
信号無視しなきゃいけないほど急ぐなら、もっと早く起きなさい。もっと早く支度をしなさい。そう思う。

みんながせかせかしないで歩いてたら、それだけでのほほんとなる気がする。

かくへーき

今日の朝、電車にのって、空いている席に座った。
気づいた時には両手に花状態で、「こんな席座るんじゃなかった……！」と心底後悔した。
私の人生後悔ばっか（笑）
両隣がさ、イケメンだとさ、寝れないんだよね……。
でも、結局一生懸命起きてたけど、無理で、寝ちゃって、残念な結果にｗｗｗｗお兄さんごめんなさいorz
やっぱ隣はリーマンよね。
って、思ったけど、今日の帰りに隣に座ったおじさんがかなり異臭を放ってて。。。
あぁ、隣は誰もいないのが１番よねって思った。
おじさんのにおいものすごく苦手。。。
大学受験の日にラッシュの電車でオヤジ臭がやばくて、吐き気がして、しばらくトイレにこもったけどなおらなくて、そのまま受験した覚えがある。（テストも散々だったよ！＼（＾０＾）／）
オヤジはトラウマ。
それ以来ラッシュ時にのるのはすべて女性専用車両＾０＾


今日はやふーにゅーすでこんな記事みて泣いた。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100508-00000007-maip-soci
核兵器はもう二度と使われちゃいけないものだよねって、本当に思う。
高校生の頃は原爆についての本とか読んでて、「わたし将来核兵器なくすための活動するんだ」とか「被爆者の方々がいなくなる前に、いろいろお話ききにいくんだ」とか思ってたっけ。。。
高校生の頃は、なんか明るい未来しか見えてなかったなぁ。。。青春。。。
この方の言うように、忘れるのは恐ろしいこと。
また繰り返されてはいけないから、人は学ばなければならない。
人がさ、影だけを残してさ、一瞬で消滅したよって写真みたとき、言葉がでなかった。
こんなにも綺麗に、人は消えることができるのかと思った。
恐ろしい兵器をつくりだしたなぁ。。。これは罪だよ、ほんと。
でも、日本軍の細菌兵器も同じくらい恐ろしいと思う。
昨日見てたドキュメンタリー番組で、日本の将校さんが「細菌兵器は非人道的だから使わない」と言ってた。その判断はすごく正しいと思う。
だけど、なら、なんでつくったのよ……。最初からあんなのつくらなきゃ良かった。
そして、あれが非人道的なら、核兵器はどうなんだろうとも思った。
戦争終わってからも、一般人を今なお苦しめ続けている兵器は、非人道的じゃなかったんですか？
戦争が長期化して、沢山の人々が死ぬのを考えたら、こっちの方が良かったって、本気で言えるんですか？
原爆を落とされたこと、多分すごく怒ったし、恨んだと思う。でも、アメリカと仲良くしなきゃと頑張っていた戦後政治はすごいと思う。
わたしはいまだに原爆を落としたことは許せない。

日本は、核廃絶のためにもっと動かなきゃいけないと思う。
アメリカもまた、核兵器を唯一使った国として、廃絶のために行動してほしい。
オバマさんに期待。でも、最近彼の噂あんまきかないっていう……。
日本も核武装すべきって案は個人的には論外。