昨日言った通り、もし就職決まらなかったらボラバイトをしようと思ってます。
それを親に話したらこの間は「フリーターなんて！」って感じにちょっと怒ってたのに今回は「農業？いいね！」と上機嫌でした。
許したというか、諦めたのかな…？
ちゃんと認めて尊重してほしいな…。
まぁ、そういうわけで、大学４年の１月いっぱいで今のバイトを辞めようと思います。
あと１年か…。
今まで３年と８ヶ月お世話になってきました。
今から離れるのが辛いです…。
新しく入ったのに挨拶もしない非常識なわたしを優しく従業員の輪に入れてくれたり、丁寧親切に仕事教えてくれたり、POP作成ではとことんわたしを頼ってくれたり、大学合格祝いに飲み会を開いてくれたり、入学祝いにみんなでお金出し合ってプレゼントくれたり…。
すごくあったかいバイト先です。
なんていうかね、ドタバタ騒がしいバイト先なの（笑）
「みっちゃーん、困った、助けてー」
ってくるから、
（しょうがないなぁ）
って思いながら笑顔で
「はいっ」
と答える。
ｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸだと思った。
彼らはわたしを頼る。
わたしはそれに応える。
浪人生時代はやっぱ勉強のことで「自分はダメ人間なんだな」って思うこともあったから、自分でも役に立てる場所があったのはすごく嬉しかった。
心の支えだった。
それに好きな人もいたから癒しの場でもあった。
飲み食いＯＫ。
昼寝もできる。
長期休暇もとれる。
仕事は全てわたしに任せられてるので、社員の誰１人としてわたしの仕事の内容や進み具合を知らない（笑）
この絶大な信頼。わたしの誇りです。
アルバイト先としてここ以上にわたしにぴったりな場所はなかったと今では思う。
長期休みごとに海外旅行行っても嫌な顔をしない。
というか「次はどこ行くの？」ってきいてくる（笑）
本当に良い職場で働けて幸せですね。
（まぁビジネスとしてはどうかと思う職場ですが…。部下の仕事くらい把握した方が良いとは思うｗ）
それと、このバイト先には大きな恩があります。
このバイト先でためた金で大学在学中に様々な土地へ旅行に行けたのはもちろん、このバイト先にいたおかげで今の大学に受かったと思ってます。
ＡＯ入試の小論文でテーマがフリーター問題的なのだったのね。
なんかフリーターはフリーターにならざるをえないからなるんであって、それを生み出す社会に問題がある的な話だったんで、わたしは反論としてフリーターを選ぶ彼らの内面も問題じゃないかって書いたんです。確か。
その例としてあげたのが、バイト先の大好きなお兄さんと部長の会話でした。
「Ｍ島、お前社員になりたいならいつでも言えよ？お前が言ってきたらいつだって推薦してやるんだから」
「はぁ…そうっすね、ははは」
自らフリーターを選ぶ人もいる。
社員を拒む人も世の中にもいるんだよ。
こういう人に出会えなかったら、わたしは今大学生をやってなかったかもしれない。
本当にありがたい出会いをしました。
さて、バイト辞めるのを１年後に控えて、辞めるときのシュミレーションをしてみました（笑）
「あの、店長。１月いっぱいでバイト辞めたいなーと思うんですけれども…」
「えっ！辞めちゃうの？就職決まってないんでしょ？どーするの？」
「えと、ボラバイトをしようと思って」
「ボラバイトって何？」
「ボランティアしながら給料もらうバイトです」
「具体的には何するの？」
「農業とかですね」
「農業？ははぁ、みちさんは変わってるなぁ。なんでまた？」
「うーん、農業のこと何も知らないから、ですかね？何も知らないままオフィスに入ってそのまま年取ってくって人生は嫌だなと思って。それに若いうちに色々学んだ方が視野も広がりますし、人生も豊かになります」
「へぇ～、まぁ頑張ってね」
「はい」
…多分大体こんな感じだと思う（笑）
ただ、わたしがこんなに喋れるかどうかｗ
でもね、やっぱり思うんだ。
人生みんなが同じ道を歩む必要はないって。
高校生の頃は普通でいること、みんなと同じであることがわたしの全てだった。
同じじゃなかったら、またいじめられると思った。怖かった。
だから個性なんてものは欲しくないし、変わってるねと言われることが嫌いだった。
だけど大学入ってしばらくしたら、自分の欲望に正直になった。
行きたい場所は行った。
食べたいものは食べた。
欲望に正直に生きて、自分の好きなように過ごしていたら、自分らしくあることは何も悪いことじゃないって思うようになった。
これからは自分らしく生きようって思うようになった。
そうしたら、自然とレールから外れるようになった。
でも思う。
それが本来あるべき姿なんじゃないかな。
わたしはわたしのしたいことをした。
思ったことを貫いた。
そしたらみんなと同じ路線からは外れた。
きっとそれでいい。
みんなと同じ人生なんてわたしには物足りないもの。
みんなそんなもんでしょ？
それで思った。
人間、人生いつでもやり直せるんだなぁって。
高校入ったとき１度リセットして別の人間になるよう努力した。
そうしないとまた独りぼっちになると思って必死だった。
大学入って最初必死だったけど、後から自然と友人ができた。
自分は自分のままでいいんだなと思った。
大学ではリセットはかけなかった。
だけど、コアの自分が変わっていったように思う。
人生いつからでもやり直せるんだよ。
ただ自分が変わればいい。それだけのこと。
高校時代のわたしは、普通であることやみんなと同じであることを大事にして、両親や先生の期待に応えている自分が誇りだった。
でも今は、みんなと違う自分でありたいと思う。
そうやって自分を貫いてるわたしを誇りに思ってほしいと思うし、わたし自身誇りに思ってる。
今のわたしの方が断然良い。
だけどね。
「就職決まらなかったら…」なんて言って、「絶対ボラバイターになる」と言えないのはわたしの弱さですね。
本当はボラバイターが１番やりたいんだ。
だけど、それが言えない。
完全に自由人に成り切れたわけじゃない。
一応、就職活動はする。
もし就職決まっちゃったら、ボランティア休暇とってでもボラバイトする。
だからボランティア休暇のある職場探す。
なるべく休み取りやすい職場を…。
わたしのこれからの人生は、いかに豊かに生きていくかをテーマにしていく。
豊かさは人によって違うけど、わたしにとっての豊かさはたくさん知識を得ることや考えごとをすることによって与えられる気がする。
だからこそ、色々な経験をしたい。
わたしにとってはそれが例え苦しかろうと、最終的には幸せに結び付くはず。
そう信じている。
そういえば、最近男友達とばっかメールしてるんですが、やっぱ気遣いますね。
その気はないんだけど変にとらえられたら困ると思って何回も読み直しちゃう（笑）
例えば旅行の話とかしてて、
「北海道いいよねー
」
と言っただけで人によっては、
（一緒に行く？って誘って欲しいのかな）
って思うかもだし。
そりゃねえだろｗｗって思うかもだけど、わたしだとそう受け取っちゃうんですよ！
男の子の場合はないと思ってるけど、友達だと、
（これはもしやフリか…？自分から行こうよというと幹事やらなきゃいかんからわたしに行く？と言わせたいのか？）
って思う。
というか、この間の伊勢がまさにそうでした（笑）
行きたいねー、行きたいねーと言うから「じゃあ行く？」って言ったら話がとんとん進んだｗ
わたしの考えすぎってのもあるかもですが…（よく言われるｗ妄想癖ｗ）
男の子とのメールや会話は難しい…。
この間は相談受けて厳しいこと言っちゃったしね。
落ち込んでるんだから慰めるくらい出来ないのか自分…。
そういう良い女スキルがほんとにありませんｗ
というかわたしに恋愛相談は間違ってるよ。
彼氏出来たことないんだからただの机上の空論みたいになってしまうよ。
だけど、あんたの性格がこうだから彼女に嫌がられたんじゃないの？って言ったら、彼女にも同じこと言われたとｗｗ
意外と乙女心や他人の悪い所見抜くスキルはあるのか…？
