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ゼミ合宿から帰って来ました。
暑かった。死ぬかと思った。
初日…３時間くらい江ノ島歩きまわる
２日目…鎌倉寺巡りで６ｋｍ以上歩きまわる
いずれも猛暑の中だったんで、もう、汗がすごくて。。。
ふいてもふいても汗が噴き出るので、もうふかなくていいよねこれって感じになった（笑）
あの猛暑の中外歩きまわるとか絶対間違ってる……。
来年は絶対に避暑地に行きたい（笑）
海ではなく、湖とか川とかにいきたいｗｗｗ
でも、合宿楽しかったです＾＾
不安だった、同じゼミの子とはいっぱいお話できて仲良くなれたし！
自由行動も多かったので、先輩と接触することも少なかったし。
（わたし一浪してるんで、先輩を先輩と呼びたくないっていうプライド的なものがあるｗｗｗｗだって同じ学年じゃんかｗｗｗ）
先生の解説も色々聞けて面白かったしねｖ（うちは日本史のゼミ）
ただ唯一しくったのは、初日の夜の飲みで飲み過ぎたこと。
はじめて酔った。
酔った、というか、まぁまっすぐ歩けるし、頭はしっかり働くんだけど、なんか心臓ばくばくで頭がくらくらするというか。
多分見た目からはわからない。個人的になんか酔ったな……ってなだけで。
自分ではふらふら歩いてるように思えるんだけど、線の上歩いてもちゃんとまっすぐ歩けてるし。
酔うとこうなるんだなーって思った。疲れてたしね。。。
ただ、頭は普通に冴えてるのでほろ酔い～良い気分～にはなれなかった。
わたしはそういう酔い方なんだな……orz
ただ、初めて酔ったので、寝るとき、すごく怖くてなかなか寝付けなかった。
「寝て、このまま起きなかったらどうしよう」
なんてこと真剣に考えて怖くなってしまったｗｗ
わたし思うんだ。
ほろ酔い気分に憧れる一方で、ほんとに酔ってきたときはなんかサーッと寒気がした。
わたしは、酔うことに恐怖がある。
理性がなくなってしまうことへの恐怖がある。
良い気分になってしまって、悩みとか吹っ飛んじゃえば楽だろうなーって思いながら、悩んで悩んで悩みぬきたいと願うわたしもいて。たぶん後者の方が強くて。
何もかも忘れちゃえばいいとか思うこともあるけど、やっぱ何一つとして忘れたくないと思う方が強くて。
悩んでいたこと、苦しんでいたこと、それを忘れるのはわたしにとって良いことではない。
今までの時間、それ以上に今までの悩み、苦しみ、そういう感情を忘れるのはもったいないし、人生において大きな損だと思う。
わたしにとって、酒でのリセットは必要ないなって思った。
気持の切り替えは自分で行う。酒なんかにわたしは頼らない。
勉強になりました。よかったよかった。
合宿で唯一不機嫌になった出来事がありました。
４年生で１人だけういている人がいました。
で、やっぱういてるからからかわれるんだよね。
それみて、昔の自分を思い出してしまった。
「３年生一緒にゲームやろうよ！罰ゲームのイッキは全部Ｔさんがやってくれるからさ！」
これで盛り上がる人の気がしれない。
わたし思いっきり不快な顔をしてしまった。
冗談だとしても許せない。
少なくとも先輩、と敬意を表する相手ではない。
下等な生き物だなとわたしは思ってしまった。
わたしは、少なくとも、そのＴさんの方が素敵な人だと思ったよ。
嫌な事は嫌と言えて、この人たちにはついていけないと距離をおいて。
わたしもきっと、あの人たちにはついていけないし、ついていきたくない。
イッキやれって言われて飲むなんて馬鹿げていると思う。
自分を大事にしてたらそんなことはしない。
だからＴさんはしっかりした、流されない、大人な人なんだなって思った。
場の空気に流されて、仕方ないなって飲んで、それで死んだとしたら、誰が責任を負うの？
そういうことも考えて行動しなきゃいけないんじゃないかな。
その場が楽しければいいってそれだけで行動する歳でもないでしょ。
わたしすごくイライラしてしまって、
「すみません、そろそろ帰ります」
って先輩の部屋後にした。
本当だったら言いたいこといっぱいあった。
そうやってからかうのやめなよとか、馬鹿じゃないのとか、いっぱい言いたかった。
だけど次の日考えたら、一緒に観光しなきゃいけないこと考えたら、関係悪くしちゃいけないなって思ったから、とりあえず最低限のことをした。
わたしはそのゲームには参加したくないっていう意思表示。
そのあと珍しく友達に感情ぶちまけてしまった。
「あぁいうの大嫌い。あれじゃただのいじめだ」
友達答えに迷ってた。
そうだよね。友達は場に流されるがままゲーム参加しようとしてた人だもん。
それに、友達たぶんびっくりしてた。
わたしが怒ってるのはじめてみたと思うから。
というか、わたしが友人の前で怒るのは小学生以来かもしれない。
高校のときとかも怒ってた事はあったけど、表にはしなかった。
本当にイライラ、というか、イライラを通り越して嫌悪というか、憎悪というか。
ただ、先輩との関係を壊したくないあまり、はっきりと自分の思いを言えなかったのは自分の弱さだね。
その場の空気とか、今後のこととか、そういうの考えたらＴさんを救うってことを重視することができなかった。
結局は、自分が１番可愛かったんだなぁ、きっと。
今後のこと＞（＝かな？）自分の思い＞その場の空気＞Ｔさんを救う
多分こんな感じの優先順位だった。
誰かの上にある自分の幸せっていうのに無性に腹が立った。
わたしは、誰かを馬鹿にして自分が楽しい！なんて虚しいことはしたくない。
もっとはっきりものを言える強さを持った人間になりたい。
切実に思った。
でも、これでもだいぶ強くなったんだよ。
高校生の頃の自分だったら、きっと、流れに任せて一緒にそのいじめに加担してた。
それを思うと、わたしは少しは成長できたのかなって思う。
こんな感じで色々収穫のあった合宿でした。
そういえば、一緒にライブ行く人決まりました！
前にいってた、同じ高校の、嬉しいメールくれた男の子。
ＪＡＭ好きな人をって思ったら友達が限られまして。
そんで思わずメール送ってしまった。ダメもとで。
「まぁ、彼きっと仕事あるだろうな」
と思いながらメールしたら、まだ予定入ってないんで、仕事休みとってくれるってことにｖ
物凄い感謝した！
ありがとう！ほんと困ってたの！！
ここで整理。
・わたしは一緒にライブ行く人がいなくて困っていた。
・わたしが彼を誘ったのは６人にフラれたあと。（しかも彼より前に他の男の子誘ってる）
・一緒にいって盛り上がれそうな人にしか声かけてない。
結論
・わたしはチケ代が無駄になるのが嫌で一緒に行く人探していたにすぎない。
・一緒に盛り上がって楽しめる相手を探していたにすぎない。
↑こんな気持ちで男の子に声かけるわたしって悪い子ですかね……？
わたしとしては、本当に友達感覚で声かけてるんですが（しかも彼ＪＡＭ好きだし）、彼としてはどんな気持ちだったのか後々気になった。
というか、ほんとダメもとだったんで……まさかＯＫもらえるとは……仕事休みだとは……。
２人っきりで何を話せと……？
前回あったときまともに顔も見れなかったのに……？
クエスチョン
・彼はどんな気持ちでＯＫしたんでしょうか？
選択肢
・わたしに気がある
・わたしと同様友達感覚
・困ってるから仕方なくお人よし発揮
・ライブが大好き
アンサー
・謎
ライブが好きなのと、お人よしなのは知ってるけど、守銭奴の彼が一緒に来てくれる謎。
わたしが思ってた以上に彼はお人よしだったのかな……。
なんかもやもやするね（笑）
妹に１８日彼と一緒にライブ行くんだーっていったら付き合っちまえよって言われた。
そうしたらこっちの彼のことうるさく言われなくなるんじゃね？とかいって（笑）
そう言われても、彼はわたしのタイプじゃないんだよ、妹よｗｗｗ
好きだけど、タイプではないんだよ。
というか、わたしとしてはお付き合いは結婚につながるものと考えているので、結婚する気がない人とは付き合ってはいけないものと思ってしまう。
見た目がどうとかは別に気にしないけど、稼ぎとか性格とか色々総合的に判断して、わたしと彼が友達以上になることはあってはならないなという結論に至ったので、彼とは末長くお友達として仲良くしていきたいなと思ってる。
というか。
何よりわたしは人に好かれる才能がないので、彼に好かれてるなんて思ってないよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
というか、彼はわたしを好きになるほどわたしのことを知らないはずだよ。
わたしのことを好きでいてくれるのは、わたし自身のみ。
それはわたしが１番よく知ってる。
好かれる性格してないもん。
それをわかって好いてくれる人はきっと、同じ時代に１人いるかいないかだと思ってる。
巡り逢えたら本当に奇跡。
でもわたしは、家族が愛してくれるので、それだけでもう素晴らしい奇跡に巡り合えてるんだなって思う。
だからこそ、家族と離れるのが本当に辛いわけなんですが。。。家族大好きすぎて（笑）
ただ、これだけで満足できないのは人間としての性ですよね。
というか、本音をぶちまけて受け止めてくれる存在がほしい。
困らせちゃいけないって思うから、家族には言えないんだよね。
どっかで巡り合いたいな……。
こんなこといって、もしライブ後に彼氏できましたとかいう日記ＵＰしたら笑ってやってくださいｗｗｗｗｗ
いや、ありえないってわかってるけどｗｗｗｗｗｗｗｗ
ただもし、万に一つの可能性で、告白されるなんてことがあったら、多分わたしはいいよっていうと思う。
相手の事を知るっていうのはとても大事なことだと思うので、絶好のチャンスだなと思うし。
それに彼とたとえ付き合ったとしても、別に生活に支障なさそうだし（笑）
お互い独りの時間を大切にするタイプだと思ってるし、外で遊ぶタイプじゃないしｗｗｗｗｗｗ
一緒にＳマブラとかゲームできたら面白いｗｗｗｗ
友達の延長になりそうな可能性大ですね。。。。
↑妄想乙ｗｗｗｗｗｗ
まぁ、９割方ないのでご安心をｗｗｗｗｗｗｗ
とりあえず、ライブ楽しんできまーす！
……彼がどうよりも、わたしはその日えんちゃんに夢中だと思うよ、ごめんｗｗｗｗｗ
そういえば、某方が長州行きたい……！と言ってるのと同じように、わたしも京都に行きたくてたまらない（笑）
無鄰庵に行きたいよ……。
ガタが死ぬ間際まで将来を心配してたほど好きだったあの庭を１日中眺めていたいよ……。
なんか、ガタが休養として京都にひきこもる気持ちがよくわかる。
京都行くとなんか癒されるもんね。
それにガタの青春の場所だもんね。
京都は何度でも行きたくなる……。
今までに６回いったけど、ほんと、何度でも行きたい。
春と秋が好きだけど、夏も冬もいってみたい。（夏暑いだろうけど……）
いっつも旅行でせかせかしてるから、もっとのんびり過ごしてみたい。
わたしは関東住みなので、京都あたりがギリギリ日帰り範囲なんだよね。
西は行きたくてもめったにいけないので、京都日帰りを何度も行ってしまうｗｗ
しかし毎年春や秋が近付くと京都に行きたくなるよね。。。
１１月は京都に１日くらい使おうかな。そんで広島と山口とってことにしようかな。。。
いや、でも、道後とかも行きたい。てか松山行きたいよ＞＜
九州も行きたいし、もう、なんていうか、西はいきたいところ多過ぎるよ！！
わたしもういっそ、西に住もうかな……。
でも東京の電車を思うと、東京にしか住めなくなる（笑）アクセス素晴らしい……！
なんかもう、携帯の壁紙を京都の紅葉にしてしまったわたしどうしたらいいんだろう……。
もういっそ、ガタめぐりとかすればいいんでねーの？？
というか、１１月１７－２１日まで御所一般公開なんだよね？
やっぱ１日くらい京都行くかな……。（※１１月１９－２４日までお休みです）
誰か京都でも山口でも一緒にいってくれる人募集。
多分１９－２２日あたり旅行すると思うんですが。。。その中の１日だけでもいいんですが。。。
まぁ、１人でもいいけどね。
上海ひとりぼっちになったら、もうどこでもひとりぼっちで生きて行けそうな気がするんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
よし、そんなかんじ。
一緒にライブきてくれる人がみつからないorz
こういうとき人望ってわかるよね。うん、わたし人望ないよね。知ってる。
だから、この際オン友でもいいよね！ってことで手ブロに記事あげてしまった。
まぁ、多分手ブロでも見つからないと思うけど。
だってわたしが仲良い子大体遠くに住んでるもん。
それに最近手ブロも行ってないしなぁ。。。
お気にいられが減っていると、ものすごい申し訳ない感じになる。
更新しなくてすみません。。。。
マンネリですみません。。。。
期待に添えなくてすみません。。。。
そんな感じ。。。
最近どうもＰＣをつける気にならない。
自分の部屋はクーラーがないので、まずＰＣやるなんて無理。死ぬ。
なので、ＰＣやるとしたらリビング。ＰＣ持って行くのがめんどい。
色々悩んで結局本読む。そんで２ページくらい読んだら気付くと夜。昼寝乙。
やべぇよこれ。レポート終わらねえだろ。
というか、上海の計画たてろよ。今回なんもやる気ねぇよなお前。。。
今回の旅行はお友達の希望により、何時間か上海で完璧な孤独を味わうことが確定しているので（２人旅行で各自自由時間設けてます）、道に迷ったりしたら……からまれたりしたら……そう思うとちょっと怖い。
まぁ、わたしがなんの音沙汰もなくなったらそういうことですので！←
わたしここまでの孤独は初めてかもしれない。。。
でも、誰も自分のことを知らない世界ってのは好きです。
なんでもできる！
だけど、困った時にそばに誰もいないっていう孤独、恐怖は計り知れない。
まぁ、中国語少しは出来るからどうにかなるとは思うんだけど。。。
英語は恥ずかしくて口に出来ないけど、チャイ語なら使ってみよう！って気になるから不思議。
やっぱわたし欧米人苦手なんだな。。。
しかしそれより、わたしは一緒に行く友達が猛暑で倒れたりしないか不安です。
１人でいるときにぶっ倒れても、からまれても、わたしは知らないからね……？
１人で日本帰っちゃうからね……？
その辺ちゃんと親にも説明しておいてよ？わたしのせいにされたらたまんないよ？
こういうあっさり感は友達としていかがなものか……。
うん、道具としてしか見てないね☆（最悪だ）
しかしやべぇ。
本なかなか読みすすめられない。。。
まぁ、この間やっとガタの本読み終えたわけですが。
当然の如く号泣したわけですが（笑）
もう！なんて愛しいの！！！何でこんなにカッコイイんだよ！もう！
伊藤くんとの対比とかされると余計にガタが可哀想に思えてさらに愛しくなるよ！
両親は早くに死んで、妻も先に死んで、仲間もどんどん死んでいくし、後継者たちは裏切っていくし……！
一生懸命国を守ろう守ろうとした結果、こいつのせいでって後世から叩かれるし……orz
後の世の人は何でも言うことできるよね。後から見たらどういう行動が正しかったかわかるもんね。
でも、当時はそんなのわかんなかったよ。だから、彼は彼なりにベストをつくしたよ。何も叩かれることじゃない。
わたしは今の人よりも、１００倍、１０００倍、１００００倍、何個０をつけても足りないくらい、ガタの方がかっこいいと思う。
叩くだけなら誰にでも出来る。
……しかし、卒論関係の本が読み進められないわけですよ。
なんっていうか、未だにテーマちょい悩んでるから、この本でいいのかな……って思っちゃう部分もあり。
とりあえず読み始めましたが、明石の本。
ロシアの本を翻訳したやつなので文が堅苦しいです。だから読んでて眠くなる。
個人的にシリヤクスがいっぱい出そうなニオイがぷんぷんしてて嬉しい＾＾
ジョン・グラフトン号も初っ端ちょくちょく出て、ｗｋｔｋしてます。
なのに読み進められないってどういうことなんだろう……orz
というか、明石の工作はどれほどの効果があったんだろうか……。
どっかの本にはそんなに効果なかった、ってのもあったし、他の本には絶大な効果！と絶賛してるのもあるし。
でも後者がやっぱ多いみたい。
ときどき、明石は金渡しただけで特に何もしてない。新聞から情報を得て軍に渡してただけ。ってのもあるっぽいけど。
日英同盟・明石工作・是清先生・金子くんの４つを主な軸にやろうとしてるのは正しいのか、間違ってんのか……。
軍関係は触れなくてもいいよねって思ってます。（だって専門的すぎてきっとわかんないorz）
あとはふれるとしたら、ロシア側の政治の腐敗かな。
日本が強かったというよりは、日露戦争はロシアに問題があったとわたしは思ってるので、やっぱロシアがなんで弱かったのかってのには触れたい気がする。
まぁ、なんといっても、メインは日英同盟だと思うんですが。
紳士の国の様々な妨害はぱねぇと思うんですが（笑）
露仏同盟なんか目じゃないよねーってくらい日英同盟の力は強かった気がする。
今ちょっと気になってシドニー・ライリー（イギリスのスパイ。明石に協力）を調べてたら、あぁ、小説の設定も考えなきゃなって思った。
シリヤをモデルにした主人公とその他ライリーやアゼーフ、明石、ガポンなどなどがモデルのキャラたちが出てくる革命起こそうぜ！っていうちょいファンタジー風味の小説をちょくちょく書いてるので、それも描きたいなぁとちょい思ったり。
でもそれやるには、いろいろ本読んだり情報集めたりしなきゃいかん。
というか、キャラごとの年表とかつくらないとなー。
ロシア革命前史の、明石工作の、いろんな裏切りとかスパイのしあいとかがすごく好き。
そういえば、このあいだＴＶでやってたけど、日本は現在スパイいないそうですね。普通はどこの国もいるんだけど。
なんか、そういうところみてると、現在の日本って、現実にそぐわないというか、なんか純粋気取ってるというか。
平和主義なんです！平和が１番なんです！スパイなんて必要ないんです！
そういってるように聞こえる。
まぁ確かに平和が１番だけどさ。やることはやっといた方がいいんじゃないのかなぁ。。。
みんなやってるからって理由ではじめるのはあまりに日本的でなんか嫌だけど。
でも、スパイとかいれば、もうちょっと政治とか経済とか上手くいったり、しないのかな……。
なんていうか、平和主義を唱えるのがちょっと病的だなって思う。
戦争がものすごくトラウマなんだろうな……。純粋で子供みたいな国だなぁ。
そういえば、最近ものすごーく鬱で、ものすごーくイラだった。久々だなぁこんなの。
それはやっぱり妹の彼氏の事で。
２～３日ずっと考えてはイライラして、しまいには「なんで妹の彼氏のことでわたしがイライラしなきゃなんないの！」って自分にイライラする始末。
やっぱり妹の彼氏が好きになれません。
就活真っ最中の妹を遊びに連れまわしすぎだ。
だけど就活真っ最中に「今しか遊べない！」って遊びまくる妹も嫌いだ。
というかね、「別に何の恩もないし、お姉さんの言うこときく義理はない」的なことを妹に言ったらしく、それを考えて色々イライラもやもやしてしまった。
最初、その彼氏をどうあっても許したくなくて、その発言もどうにかしてイライラしようとした。たぶん。
そしたら「うちの家から妹を奪ったことで、わたしの日常がどれだけ変化したと思ってるの？うちの家族がどれだけ崩壊したと思ってるの？妹の日常を壊したことで、わたしがどれだけ被害にあったと思ってるの？あんたが悪いんじゃないの？」
こういう考えに辿り着いて上手くイライラすることができた。
「調和を乱した罪、償え」「わたしの言うことをきくのが当然だ」
そう思ったよ。
確かに日常が奪われたのは事実なんだ。
でもさ、どうにかして彼氏を嫌おうとしたわたし自身に１番いらだった。
妹もいつか嫁に行くんだよ、わかってるんだよ。
だけどどっかでそれを許せない自分がいる。どうしようもない。いらいらする。
わかってるのに、どうしようもないってのが１番イライラするよね。
そんな感じで３日ほどイライラ、鬱、ってのを繰り返してました。
でもさ、どうも、妹を見てると好かれよう、嫌われちゃいけないって無理をしまくってるように思う。
だから、家に帰ったらそのままバタンキューで、基本的なこと（歯磨きや風呂など）もする気力がなくできないので、親が怒る。そりゃそうだよ。
個人的にそういう彼氏彼女ってどうなんだろうと思う。
無理をしたままこの先も付き合っていくのかなぁと思うと、なんだかな……。
ありのままを好いてくれる人に出会えるといいし、それを素で表に出せる自分になれたらいいよね。
でもやっぱり、嫌われないように！って思っちゃうのはわかる気がする。
でも、最後に。
今まで妹を育ててきたのは、何も母や父だけじゃない。
わたしだって、姉だって育ててきたんだからそれなりの敬意はほしい。そう思うよ。
だからこれからもわたしに色々貢いでください←
嫌い嫌いって言ってるけど、結局は妹やその家族に甘いところは良いと思うよ（笑）
というか、今書いてて思った。
結局はわたし、妹ですらも、道具としてしか見ていないんじゃないかって。
ものすごく役に立つ愛用の道具が奪われたから、怒ってるんじゃないかって。許せないんじゃないかって。
多分それはあるだろうなぁ……。
もし、どーでもいいような妹だったら、どんな彼でも構わないと思いそうだもん。。。
実際、姉がどんな彼連れてきても許してしまいそうな自分が怖い。。。（姉との思い出は、妹との思い出と比べると極端に少ない）
愛用の道具だったんです。オールマイティーになんにでも使える大事な道具だったんです。
それを奪われたら、そりゃ腹も立つよね。。。
肉親ですら、そういう風に考えてしまう自分がやっぱ１番腹立たしいね（苦笑）
でも、こんな２～３日も、ガタの本読んだらふっとんだ。
泣いた。泣いた。すっきりした。
多分わたしもガタと同じタイプだと思うんだ。
気に入った人はずーっとそばにおいて尽くす。
だけど、やっぱ裏切られちゃうんだよね（笑）
誰からも好かれない。孤独。
でも、わたしとガタとで決定的に違うのは、ガタは多分後継者に対して愛情があったと思うよ。
だからこそ、裏切られた時すごく怒った。失望した。
わたしは、どうなんだろうか。
失望するほど、誰かに期待することがあるのかな……。
多分わたしは、ガタほどに人を信用していない。
……なんか、結婚とか一生無理なんじゃねぇかと思いだした（苦笑）
そういえば、２４ＨＴＶやってますね。
わたしあの、ＭＰりんのえくぼってやつみてて、純粋に泣ける話なのはいいんですが、ちょっとこれ、なんてノボさん……！と違う方面でもうるっときてしまった（笑）
ノボさんの絵や文、あれもきっと生きた証なんだろうなぁ。
そういえば、話が色々前後して申し訳ないのですが。
わたしが思いっきりハマる歴史の人物のパターンがなんとなく読めてきた（笑）
今までにガツーンとはまったのは……
龍馬さん、木戸さん、高杉さん、ガタ、児玉さん、淳くん
が主です。他にも色々いるけど。
特に木戸さんとガタ、淳くんにはモロはまりだと思う。
というか、他は高熱が出て徐々に冷める感じなんだけど、この人たちはハマってから微熱が長続きするというかんじ（笑）
わたし多分、お人よしが好きなんじゃないかな。
というか、優しすぎるくらい優しい人が好きなんだと思う。
そんでもって意志が強い人。
あと、悩んでる人（笑）
意志が強いんだけど、優しいが故に色々苦悩、躊躇するとか好きだと思う。でも最終的には決断、とかね。
その点龍馬さんはなんでハマったのか不思議なんだよなぁ。あの人には人をハマらせる魅力があると思う……。
あと、個人的に、俊輔も微熱長続きタイプだと思う（笑）
でも、俊輔にも龍馬さんのりょうな魅力を感じる。オーラかなｗｗｗｗｗ
あとは、わたし勉強不足なんで申し訳ないですが、多分勉強すれば大久保さんや吉さにもはまると思う。特に西南あたり、微熱型でｗ
さて、本を読まねば！
最近すごく鬱いんですがどうしたらいいんだろう。。。
お友達と遊んだり、お話したりしたいなぁ！
最近家に姉妹がいないことが多いので、ひっきーなわたしひとりぼっちさみしいorz
そんなこんななかんじで。
家が大好き、家族大好きなわたしなんですが。
なんか最近。
この間まで「別れる！」って言ってた妹が彼氏とよりを戻したというかさらに仲良くなったようで、個人的にやきもきしてます（笑）
うちの妹に手だすとか、どんなロリコン……！ いい度胸してるよな！
さ●まさしみたいな顔した２４歳め……！
わたしと、姉と、母と、父と、みんなして嫌ってるっていうｗｗｗｗ
父なんか名前すら呼ばないし、「彼氏」とも言わないｗｗｗｗｗ
「ほら、●●（妹の名前）のあれ」
「●●（妹の名前）の彼氏のこと言ってんの？」
「そうそれ」
こんなかんじｗｗｗｗ
というか、多分嫌な人ではないと思うんだ。妹が好きだっていうんだもん。
だけど、今まで育ててきた私としては、あんな頭が悪くて怒りっぽくて手が早くてブサイクで背が低くて……etcな男には妹はやれん！！って思ってしまうんですよorz
だって！小さい頃は双子双子ともてはやされ、学校の行き帰りはいつも一緒、わたしの友人は妹の友人、妹の友人はわたしの友人、そうやってきたんですよ長年。。。
その妹が家によりつかなくなって、彼氏といちゃいちゃしてると思うだけで彼氏ばくはつすればいいのにって思うわたしもうだめだ。。。
いや、もっとまともな彼つかまえてきたんならいいよ。
だけど、口だけデカイこと言って何も出来てなかったりする人は嫌だ。。。いつ仕事みつけんだよ……。１月に決める！って言ってたじゃねぇかよ。。。
しかもフリーターのくせに同棲したいとかふざけんなよ。。。そんな計画もなにもないやつに妹渡せるかよ……。
というか、個人的にこの彼も嫌いだけど、その彼に惚れこんでる妹も嫌いです。いい加減目覚ませ。
でも、こう思ってるけど、１番目覚まさなきゃいけないのは自分だっていうのもわかってるんだ。
大事大事って言うのもいいけど、大事なら彼女の意思も尊重してあげなきゃってわかってるんだ。
大学のときは、「お前にセンターや一般受験は無理だ、絶対に無理だ」と追い詰めまくって指定校とらせたのはわたしです。。。
あのとき、確かにセンターとか受けさせても良かったのかもって今思う。
だけど、絶対に受からなかったと思うよ。
わたしに無理なものはあいつにはできない。
浪人生の辛さを味わったから、卒業時進路未定っていう辛さを味わったから、やっぱそういう思いをしてほしくなかったから。
だから、指定校で短大いかせたけど、遊ぶ時間がないまま社会人になるってのは申し訳ないことをしたなって思う。
今からでも、四大いって、もっと色々と悩む時間とか考える時間をもってほしいなぁって思う。
そうじゃないと、大人になれないまま大人の世界に行くことになってしまう。
現代の日本人は、そういう人が多いように思う。
しかしわたし物凄いシスコンですねｗｗｗ
まぁ、姉はどんな人つかまえたところで別にいいんだけど、妹は今まで可愛がってきたからどうしてもいれこんでしまう。
今からでも遅くないから、もっと気づかいができて、妹を大事にしてくれる彼氏に乗り換えてくれないかな……。
今の彼氏は、妹体調悪いのにそれにあまりに気づかないにぶちんだから嫌だ。
気づいてるのかもしれないけど、気づいたところで自分の幸せを優先したいようだから嫌だ。
独りの時間も大事なんだっていうのをちゃんと理解できるような男じゃないと嫌だ。
なんであいつなんだ……orz
で。
話変わって。
昨日はＮ●Ｋの録画してた番組見まくってました。
それみてて考えたこと。
日本人は個人ってものが未だに曖昧で、プライバシーに踏み込み過ぎちゃう部分も多い。
初対面の人にいきなり名前や出身地きいたりとか。
欧米の人はそういうのきかないでも普通に世間話ができる。
わたし、基本日本人はさびしがり屋だと思うんだよね。
なんっていうか、疎外されるのを恐れるから常に誰かと一緒にいたいというか。
だから、欧米みたいに子供１人に１つの部屋っていうふうになってないし、赤ちゃんのときから１人部屋っていうふうにはなってない。
考えてみれば、わたしも１人部屋もったことがない。
こんなに独りが好きな人間なのに（笑）
こういうのを欧米の人からしたら、「プライバシーがない」って思うらしい。
というか、わたしやわたしの姉妹は１人部屋があったとしても、どうしてもみんなリビングにくる。
そこでみんなでおしゃべりする。
みんなしゃべってたら、その輪に入りたいなーと思ってやっぱ部屋からリビングにきちゃったりする。
疎外されたくないんだよね。
誰かといると安心する。
日本ってそういうコミュニティが大事な社会だからね。
コミュニティに参加してなきゃ、社会で生きていくのはなかなか苦痛だと思う。
欧米とは違う。
個人が確立してて、それを尊重しましょうって社会とは違う。
プライバシーといって、自分のことを隠しまくっていたら、信用されなそうだしね。
まずは自分の事を話す、こういう人間なんだって知ってもらう、それで共通点があれば仲間意識が生まれる。
というか、日本人は欧米人いわく、自己をさらけだすのが大好きな民族だからね。
多分もともとプライバシーって意識がない。
農耕民族にプライバシーもなんもないよ。だって１人じゃ生きていけないんだもん。
助け合って生きて行かなきゃいけないのに、相手のことを何も知らないじゃ、助けあえないよ。そう思う。
わたしにとっては、個人とかプライバシー云々と言って、赤ちゃんのときから１人部屋を与える方が奇妙にうつる。
泣いても親がこないってトラウマもってる外国人もいるそうな（笑）
でも親は子供のことも大事だけど、自分や夫婦のプライバシーも同じくらい大事らしい。夜の営みとか（笑）
こういう番組見てると、「あぁ、外国人って全然違うなぁ」って思う。
だから、国際結婚する人ってかなりすごいと思う。心が広いんだろうなぁ。。。
あっ、言い忘れたけど、わたし１人部屋ないので考え事するメインの場所は風呂です。
だから風呂は大事なんだ。浴槽大事！
わたしにとって風呂は、悩みごとをする場所であり、泣く場所でもあり、安らぐ場所でもある。
１番大事な場所だと思う。
あともういっちょみた番組について。
昭和のＷＷ２の海軍反省会の番組みてたんだけど。
反省会であれだけ言えるなら、あれだけわかってたなら、どうして当時言ってくれなかったの……！
って思ったけど、でもやっぱ言えない空気とか、流れとかいろんなものがあったんだろうなぁ。
もしわたしがその場にいたとしても、きっと何も言えなかった。
だから何も責められない。
ただ、統帥権の独立は痛かったと思う。というかシビリアンコントロール……orz
昭和に触れると、猛烈に明治が愛おしくなります。。。。あの時代は良かった。。。
そういえば最近家で自分の好きな食べ物ばっかり出るので嬉しいです＾＾
生春巻きとか、ゴーヤチャンプルーとか、フライドチキンとか、お好み焼きとか、シーフードサラダとか、焼きそばとか。
姉や妹はあまり食べたい物を主張しないから、いつもわたしの好きなものばかりでるっていう仕組みｗ
わたしエスニック系とか、チキンが好き。あと最近エビが好き。
エスニック系なら、生春巻きとか、ゴーヤチャンプルーとか、タコライスとか、タコスとか、トルティーヤとか。
エスニックというか微妙だけど、ミネストローネとかも好きです。パスタやピザも好き。
あっ、小籠包とかも好きだ。というか中華好き！
でも、中華の中ではマイナーだと思うけど、長春の料理がくそうまかったと記憶してる。
あんなに旨い中華料理食ったことねぇ！って感動した覚えが。
……わたし、日本は大好きなんだけど、日本料理！って日本料理はあんま好きじゃなかったりします。。。
煮物とか、酢の物とか、焼き魚とか、あんま好きじゃなくて。。。
お刺身は好きだけど。お寿司とか！
日本の料理だったら、沖縄料理が好きだなぁ……。（日本料理と言えんのかｗｗｗ）
あっ、でも、日本で進化した料理とか、最近の日本の料理とかは好きだよ。
ラーメンとか。そういうものは。
あっ、あと、日本料理でもそばとかうどんは好きです。
そばはあったかいのが好きだけど、うどんは冷やしたぬきが１番好き。
まぁ、こんな感じで海外の料理が大好きなので、毎年東京の日比谷公園かどっかでおこなわれるグローバルフェスタは行きたいなぁと思いつつなかなかいけてません。２回いったけど。
今年はいけたらいいなぁ！
前に食べたとうもろこし？のシチュー？はおもしろかった。
でも、モンゴルのチーズ？は食べた瞬間くさすぎて死ぬかと思った。
世界にはいろんな食べ物があるなぁ。
でもやっぱ、現地で食べ歩きしたり、屋台で食ったりすんのが１番安くて旨くて楽しいです。
よし、誰か一緒に旅行でも行こうか←
上海では小籠包食べるぞー！くそ安いので嬉しい＞＜ 何十円とかｗｗｗｗ
国内旅行で食べ歩きもするけど、やっぱ物価、高い。。。しかも値切れないorz
まぁ、元々適正価格だから値切れませんよね！わかってます。。。
