燃え尽きたぜ……orz

こんにちは。

……あぁ、夏が終わったな……。

そんな虚脱感というかなんというか、何もしてないのに燃え尽きた感バッチリなわたしです。
甲子園終わったからね……。
こうなん優勝おめでとう！
優勝決まって泣いてしまった。悲願の夏初優勝！
沖縄にも優勝旗が渡るんだなーと思ったらぶわっときてしまった……。
嬉しくて一緒にこうなんの校歌や栄冠は～を一緒に歌ったｖｖ
……でもいまだにこうなんの校歌のメロディー完璧に覚えてない。。。難しい。。。言葉も難しい！
桐蔭なら歌える。早実もいけそう。１番歌えるのは駒大苫小牧。せんだんりーん！…作詞が白秋先生だとは知らなんだ。。。
だけど智弁の校歌どんなだっけ～と調べたらくそ難しかったorz　歌詞むずい。。。
帝京好きなのに歌詞みても全然わかんなかった……。

とりあえず、みなさんお疲れ様！
さぁ、これから現実を見なきゃいけない日々が始まるわけですね！（泣）
毎年思う。
毎日毎日バイトいって甲子園みて１日が終わりの繰り返しで、これでいいのかなって。
だけど甲子園終わると思う。
現実見るの辛い……。逃避したい。。。
今まさにそんな感じ。甲子園終わると鬱になるｗｗｗｗ
なんかねずみ王国から帰ってきたときとか、旅行から帰ってきたときとか、そんな感じ。
現実に引き戻される……鬱い……。
現実なんも楽しくない。。。リア充うらやましい。。。
というか、現実もおもしろくないけど、ネットも面白くない。。。面白い場所が見当たらない。。。orz
鬱いなぁ。何か楽しいことないかなぁ。


それはそうと、いつも拍手ありがとうございます。
前回の日記の後にも拍手もらってて、勝手に
「これは、恋愛の話ＧＯサインなのか……？」
と思いこんでしまいましたｗｗｗｗ　間違ってたらごめんなさいｗｗｗｗ
勝手にそう解釈して今日も恋愛のお話。

昨日バイト先で、Ｓさんの話をしてて。
で、事務員さん。
「Ｓさんって、Ｍくんの……」
「そうそう！」
わたしポカーン（゜д゜;）
Ｍさんってのは、前々から言ってたバイト先の可愛いお兄さんです。（もうやめちゃいましたが）
いや、彼女いるのは知ってたよ。できたって聞いたもん。
だけどまさか知ってる人だとは思わなかったからびっくり。
それでなんか色々会話きいてたら、その彼女のＳさんを気遣ったりするセリフをいろいろおばちゃんがきかせてくれるわけで。
なんか、彼女さんに嫉妬してしまった（苦笑）
いいなぁ、あんな人に思われて……って思っちゃった。
というか、わたし馬鹿だなぁ。
本当に好きなら、相手が幸せならそれでいいと思えるだなんて言ってたのがほんと馬鹿みたいだ。
多分、いまだにこのＭさんってお兄さんが好きです。
だけど、彼が幸せならいいって思えない自分がいる。
Ｓさんって彼女さんが今困ってるって話をきいて、もっと困ればいいって思ったわたしほんと嫌な奴だなぁ。
本当に好きなら、相手が幸せならそれでいいって思いたいの。
そういう人でありたいの。
でも、そう思えない自分になんかげんなりした。。。

ただ、わたしＭさんが好きだけど、どうも結婚できるタイプじゃないねって思う。
わたしの理想とはまるでかけはなれてる。
どうも好きになる人はそんなのが多い。。。そんなもんかなぁ。。。
Ｍさんは、今はよくわかんないけど、つい去年までは定職についていなくて、むしろ職業はギャンブラー。（趣味がパチンコ）
背は小さくてガタイもよくないし、全然穏やかじゃないし、むしろすぐ怒る感じ。
ただ、優しくて物凄い気配りが上手で、人の気持ちを考えられる人だったから惚れたんだと思うけど。
大好きだけど、結婚できないって悲しいね。
せめて定職についてギャンブル減らしてくれれば……って思うけどまぁ別にわたしはこの人を旦那にする気もないし、できるはずもないしってことで。
同窓会の彼も定職ついてるにはついてるけど、すぐ職かえる人だからなぁ……。
どうしてそんなのばっか好きになるのか不思議。

ただ、やっぱ……ずきっとぐさっときたよ。。。
小学校の頃好きだった彼も、わたしの友達のこと好きだったしね。。。
好きな人に好きな人がいるってやっぱかなりメンタル的にはダメージ大きいですよね。
なんか、長年連れ添った奥さんとかならもう超越してる感じでいいんだけど。
でもなんか、できたての彼女とか片思い中とか、そういう恋愛中！って感じがなんとも言えない感じ……。
辛いなぁ。
でも、なんか、十年もしたらわたしこういうのも慣れてむしろそれが快感になってそうで怖いｗｗｗｗ
恋愛ってうまくいかないもんだ！


というか、恋愛云々の前に真面目にダイエットしなきゃまずいのかなって思いだした。
いや、まだ健康の範囲内ではあるんだけど、夏休み中に１ｋｇ～２ｋｇくらい太ったらしく、これはやべぇと昨日体重計のって思った。。。
だけど、食事制限なんてしたらきっとストレスにやられそうな自分はどうやってダイエットしたらいいのかわからん。
とりあえず、脂肪を落とすかなぁ……。筋トレかなぁ。。。
ってことで、最近ちょいサボり気味な腹筋や背筋を頑張ることにする。。。
スクワットや腕立てもやろうかなぁ。。。あと胸筋鍛えるのも復活しようか悩み中。バストアップｗｗｗ
しかし飽きっぽいわたしにはやっぱ無理だと思うんだよね！と開き直って見るｗｗ
専業主婦になったら、習い事でスポーツやりたいなぁ……。
元々水泳やってたので、水泳あたり復活できたらいいなぁ。
でもわたしが思うに、中学入る、高校入る、大学入るってところでいつも太るのでやっぱストレス太りかなぁ。
中学入学で５ｋｇくらい増えて、
高校入学で５ｋｇくらい増えて、
浪人生になって、５ｋｇくらい増えて、
大学入って３ｋｇくらい増えて。。。。。
約８年で身長５ｃｍくらいしかのびてないのに、体重が単純計算１８ｋｇ増えてるっていう恐ろしい事態ｗｗｗ
就職したらまた太るのかな……。怖ぇ。。。
ただまぁ、この年頃は太って当然だし、ダイエットするほどじゃナイナイ！とか言って逃げてみる。
だけど、大学卒業してもっと太るようなら、もう、年頃とか言ってる場合じゃねぇぞ？とか思う。
デブ専どっかに落ちてないかな……（遠い目）←既に諦めてるｗｗｗｗｗｗｗ
わたしのいけないところは、自分をデブではないと思いこんでるところだと思う。
デブじゃない。まだ大丈夫。って思ってるから危機感がなく、どんどん泥沼へ……っていう。。。
やべう。筋肉つけよう。脂肪落とそう。。。
あと１０ｋｇくらいおとしてもまだ全然問題ないと思う。。。
２０ｋｇ落としても健康そうだ。。。。
自分やべうｗｗｗｗｗｗｗ
何もやる気がおきないのは身体が重いからじゃねぇのかとかちょっと思いだしたｗｗｗｗｗ
そうだ、きっとあと８ｋｇ落として高校のときと同じくらいの体重になればあれだけのアプローチができるようになって、あと１８ｋｇ落とせば小学生の頃のように元気いっぱい好きな人へアタック！みたいな子供らしさが顔をのぞかせるようになるんだ。きっとそうだ。そうにちがいない。
もう洗脳しないとやっていけないようになりましたｗｗｗｗｗｗｗｗ


そういえば、わたしは自分のために生きたいとか言ってるけど。
でも、最近思うこと。
わたしの姉は基本自分の本能に忠実に、自分のために生きてます！って感じの人なんです。
だから、かなーり周りが姉の迷惑をかぶるというか、姉は迷惑かけてるの気づいてなさそうだし。
自分が楽しいと周りが見えないみたいな。。。
わたしは自分のために生きたいなぁって思うけど、他人に迷惑かけてまで、自分のやりたいことを貫くなんてことはきっとできない。
それに、きっと、そうなりたくはない。
自分を犠牲にして、他人のために尽くすなんてことはもうしたくないと思うけど。
でも、他人に迷惑かけてまで、自分の幸せのために生きれない。
そうなってしまったら、きっと、わたしはわたしじゃなくなる気がする。
他人のことを考えつつ、自分の幸せのために生きたい。
そのためには、きっと自分を犠牲にすることも多少は必要なんだろうな。
というか、元々尽くしＭですからね、多分尽くすことはそんなに苦じゃないんだろうな。見返りがあれば。
わたしの言う見返りってのは、「ありがとう」の一言や笑顔、それだけでいいんです。
なんかそれだけで救われる気がする。
話戻るけど。
多分わたしは、姉より気が弱いんだと思う。なんというか、他人の目を気にする。
他人にどう思われようと構わない！なんて思えなくて。
人に嫌われるのが怖い。そのコミュニティから疎外されるのが怖い。もう味わいたくないあの苦痛。
嫌われたくないから、相手の気持ちを考えてから行動するようにしてる。
（もし、わたしがこうしたら、この人はきっとこう思うんだろうなぁ。。。）
なんて思う。家族に対してもそうだけど、まぁ、外よりはそうは思ってないけど。
経験の差か、性格のさか、両方かな。。。
何度でも言うけど、わたしは姉のようにはなりたくないし、きっとなれない。



さっき、飼っている猫がエサくれとかんだので、怒ったら、しょんぼりしてしまいました。
その姿がわたしたまらなく好きです。
可愛いなぁとは思うけど、そこで甘やかせばまたかむので放置。
エサねだらなくなりました。
今の猫は怒ったらしょんぼりするし、目そらす。
前の猫は怒ったら「ごめんね？」と言わんばかりにかなーり甘えてきた。
猫の性格もそれぞれで面白い。
人間と何も変わらないなぁって思ってしまった。


今日の幸せは、ＴＶで坂雲サントラがバックに使われていたこと。
すごく幸せな気分になった……！

 
追記：
今日は暑いと思ってたけどクーラーつけても暑いんで、「？？」と思って体温測ってみたら３７度だった。
微熱！！！
熱が出ると、ぐったりするというよりは、テンションが高くなります（笑）
なんか、未だに熱出ると嬉しくなってしまう。学校休める！って。
だけど大学で熱出ると最悪だよね、休んでも何もいいことないし。
それなのに何故かあがるテンションｗｗｗｗ
でも夏の微熱は暑いんで嫌です。
健康には何も支障ないけど。だるくもならない。
というか、気温のせいか、ＰＣのせいで体あついんだと思ってたくらいだからわたし多分にぶいｗｗｗｗ
 

そういえば。

そういえば、ちょっと書き忘れてたんですが。
前々から言ってた腰痛、だいぶ良くなりました。
というか、もういたくなくなったというか、むしろ皆無？というか。
前のＭＡＸの時の痛みが１００だったなら、前の通常の痛みは６０くらい。
今は１ケタ～１０くらいかな。
何か椅子にずーっと座ってたりするとときどき、ずきっとくるけど、それ以外は全然。。。
布団しかないでも寝れるようになりました←
運動もできるし、椅子座っても、正座しても、何しても平気。
健康万歳！
普段は病弱うらやまーと思ってるけどやっぱ健康がいいよね。

てなわけで、心配かけてすみませんでした！
アンド
心配してくれてありがとうございました！！
大好きなお友達ーズへ（はぁと）


にしても、お薬ってすごい！医者ってすごい！
痛み止め、というよりは、筋肉ほぐす薬が結構きいてるんだろうなぁ。。。
でも使いすぎると胃を悪くするそうなので、２週間分のがなくなったらやめる。

それより最近肌がまずい。
だいぶ治ってはきたけど。。。
あれだよね。大学テスト週間がわたしにはあまりに辛くて、毎年夏休み最初はしばらくどっかしら悪くするんだよね。。。
だって、テスト週間２週間あるんだぜ……？
その前からレポートレポートで追われてるんだぜ……？
それに今回はゼミの卒論関係のプレゼンでだいぶ神経すり減らしたんだぜ……？
わたしストレスに弱いというのか、メンタルが弱いというのか、どっちもだと思うんだけど。。。
そんでもって、先月だか先々月だかそれくらいから咳がとまりません。
最初百日咳？と思ったけど（流行ってるから）、でもなんか、別に咳がどんどん悪化するわけでもないし。。。
それに浪人生になってから毎年（かれこれ４年）、３ヶ月くらいは咳出続けるシーズンがあるんだよね。
今年は夏ですか。そうですか。って感じ。
去年は冬だったかな……？
それでよく父に結核じゃねぇの？って心配される。
大丈夫！多分どっか精神的なもの。
今の時期ならクーラーがダメってのもある。
元々気管支は強くない。
考えてみれば、高校の時から腰も痛かったっけなぁ。
実は身体強くないのかもとちょっと思った。
でも元気です。
というか、多分のどに油が足りないんだと思う。
だって、食事中は咳でないもん。
お茶の飲み過ぎか？
それと寝るときはでないっていう不思議。

それ以外にも、小学生の頃からしょっちゅう背中痛むことあるし。
ときどき胸がぐーっと痛むこともあるし。
息切れもしょっちゅうだし！（運動不足乙ｗｗｗｗ）

もうお年寄りだなぁ自分も。

毎日走り込みしてる友人尊敬する。
そこまでして健康保とうと思えないわたし乙いなぁ……。
今やってるのは腹筋と背筋鍛えるくらい。
走り込みとか、マラソンとか、そういう持久力系は、もうとっくに諦めてるというか。。。
生まれつきそういう風に出来てないのよ！ってかんじ。
わたし短距離なら得意なんだけどな。
走らなくても階段のぼるだけで息あがる人にマラソンは無理です（笑）
短距離とか筋力系ならまかせてよ！ｗｗ
スポーツテスト、１番得意なのは握力でした。。。。。学年のトップ１０に入ったことがあるｗｗｗｗｗｗ


そんなこんなで。
とりま、今は肌と咳以外は健康そのもの。
お子様体温なんで、熱とかも全然へーきだしなぁ。。。３７度は微熱ですらない気がするｗｗ
でも肌も別にそんなに気にすることなく、あと１週間くらい様子見て、ダメそうなら皮膚科かなぁって感じ。
皮膚科の夏休みがいつ終わるのかギモン……。
でもね！何より残念だったのは、肌が残念だったせいで、この間のお友達との集まりで好きな男の子にアピールできなかったことなんです。。。
だって、肌汚かったら、むしろこっち見ないでよってオーラ出しちゃうじゃない。。。事実ほとんど相手のこと見れなかったわけで。。。
それを少し落ち込んでるくらいです。
別に避けてたわけじゃないんだから！あぁ、まじでごめんなさい……嫌いじゃないのよ……。
恋愛かはわかんないけど、これが恋愛だって想定して色々考えるのが楽しい。
男友達だろうと、恋愛の対象だろうと、そんなことはどうでもいいの。
好きになってよ！ってアピールするのが楽しいの。恋愛にうきうきわくわくどきどきしてるのが楽しいの。
だから別に彼との関係が発展しようとしまいとどうでもいいの。
旦那さんにする気はなさそうだしなぁ自分。。。
わたしは安定した仕事についた人がいいし、稼ぎが良い人がいいし、タバコ吸わない人がいいし、もっと気持ちを考えてくれる人がいい。
咳しまくってるわたしの前でタバコ吸うとか、タバコ吸っていい？の一言もなしに吸うとか、ちょっと考えらんない。。。
タバコ＝迷惑って考えがないんだろうな。
彼のこういうところは嫌だな。メールはすごくうれしかったけど！！！
それにもうちょっとガタイ良いほうがいいなぁ。。。背の高さはバッチリなんだけど！
声ももう少し低い方がいいなぁ。歌の選曲はバッチリなんだけど！ラップ！ロック！好き！

わたしの好きになってよ！アピールは、恋愛対象じゃない人にもするって点で自分は悪い奴だなって思う。
バイト先の人にも、ちょっとおどおどしてて可愛い感じの人がいるから、いろいろ優しくしたり、話しかけたりしてしまう。
まぁ、それで好きになられて、告白されたら、悩むけど。。。
そんなのナイナイ！って前提で行ってるアピールですから（笑）
もし好かれたとしても、告白できないような人が目当てですから！←ひどいｗｗｗ
好きになって、悶々としていればいいと思うんだ。←やっぱりひどいｗｗｗｗ
告白したいけど、できないよなぁ。どうしようかなぁ。うーん。的な感じで。
まぁ、そこまで考えてほしいとは思ってないけどｗｗｗ
とりあえず、この子俺が好きなのかな？くらいに思ってもらえれば成功。
というか、アピールしてることに気づいてもらえるだけでいい。
まぁ、全く興味ない人には、わたし目も向けないですが。。。
というか、男好きだけど、男性恐怖をもってるっていう意味わからん事態なので、好きな男の子や興味のある男の子以外は怖い。から視界にいれたくない。
そう。たぶん、男は基本怖いって思ってて、だからこそ、好きになった男の子にはトコトン好きになるし、相手にもトコトン好きになってほしい。
この人は怖くない男の子なんだって安心したいんだよね。きっと。
嫌いだ。大嫌いだ。特に群れをなす男共が大嫌いだ。自分の意見もないくせに、まとまるとデカイこといいやがって。
だけどきっと、それが彼らの防衛本能なんだろうなぁ。。。
人間は弱い。それの象徴はきっと彼らだと思う。
他人を傷つけなければ自分を確立できない、自分を守れない。
色んな葛藤があるんだろうなぁ。。。
男性恐怖はいまだに抜けない。だいぶ抜けてはきたけど、抜けきれない。人間不信もそうだ。
だからこそ、信じられる人がほしい。守ってくれる人がほしい。
強い自分でいたいと思い続けてきたけど、そろそろ誰か弱みを見せられる人がほしいなぁ。。。
独りは辛い。

で。
いつものように話がそれたわけですがｗｗｗｗ
好きになってよ！アピールはわたしの趣味だと思う。
でも、現実に好きな人や気になる人がいないとできないものなので、故人を好きになったりすると悶々とする。
考えてみれば、小学生の頃からこんな性格だったなぁ。。。
さりげなーくアピったり、大胆にアピったり。
それが彼じゃなく、友達に気づかれた時はかなり恥ずかしかったですがｗｗｗｗｗ
恋愛に関しては、小学生の頃からあまり変わっていないわたし。。。

好きになってよ！ってアピールして、もし好きになられたらやっぱり困るってのは、高校の時にもあったな。
わたし、高校の地理の先生が好きだったんです。
そんで、普段も色々お話したくて先生のところいったし、文化祭で委員会のだしもの見に来てくれた時もわたしお話するチャンス！！と思って駆け付けたしｗｗｗそんで先生としばりょ語りあったっていうｗｗｗｗｗｗ
確かあのときは花神ってどういう内容なの？ってきかれたんだ。答えられなかった自分乙いorz
でも別にわたしは先生と付き合いたいとかそんなの思ったこともなかったしｗｗｗ既婚者だしｗｗｗｗ
多分ただお話がしたかった。笑ってほしかった。それだけ。
それだけで「あぁ今日は良い日だな」ってなった。
他の人もそうなのかもなぁ……。
ただお話して、笑ってくれればそれでいい。それが１番の目的。
なのか？んん？？？自分でもよくわかんない。
でも別に、わたし好きになってよ！アピールするけど、奥さんから強奪する気もないしなぁ。浮気させる気は全然ない。
むしろ、奥さんや子供大事にしてる人が好きです。
奥さんや子供のことを満面の笑みで話す人みるとどきどきする。
好きなんだなぁ……ってこっちまで穏やかに微笑んでしまう。

なんか自分でもよく自分のこと理解できてないけど結論としては。
多分、好きになってよ！ってアピールするけど別にそこまで好いてほしいわけではなく（？）、とりあえず相手が笑ってくれて自分も幸せな気持ちになればそれでいい。
好きになってよ！アピールとは言うけど、そういう強い言い方でなにか言うわけではなく。
内容的にはほんと、些細な気配りとか、ちょっとした女らしさとか、相手を楽しませようというお話とか、そういう感じです。
やっぱよくわからん。。。
とりま、好きになってよ！アピールではないってことだな？ネーミングかえなきゃ。。。
相手の笑顔がみたいだけです。たぶん。
それがなにより好きなんです。たぶん。
人を喜ばせたり、楽しませたりするのが大好きです。男女問わず。
ただそれが、相手が男の場合はちょっと性的な部分で、こう、女らしさをアピールしたりしてしまうんだなきっと。
同性と話して楽しませるだけなら、もっと汚い言葉とかいっぱい使うもんね。。。
どっちも素です。
ただやっぱ、男の子の前だと、可愛く思われたい！って思っちゃう。
本能ですね。本能なら仕方ないｗｗｗｗｗ


最近恋愛関係の日記ばっか書いててまじきもいですねｗｗｗｗｗｗ
でも恋らしい恋をしてないっていうのが残念。
飽きっぽいからねー残念だねー。
ただ１度ハマれば何年も何十年もハマります。
しかも相手のことなんでも知りたい！って思うから、ストーカーまがいになります←
あとつけたりはしないけどね！
ただ、かなり情報は詳しいかも。。。
小学生の頃はあとつけるどころか好きな人の家で遊んだりするしねぇ。。。情報も多いよなぁ。
誕生日に出身地、両親の名前に趣味に血液型に……etc　なんでも知りたがりますｗｗ
今ふっと思い出したけど、小学生の頃から尽くしＭだったなぁと思った。
「お前俺の連絡帳書けよ」
「は？なんで……」
とか言いながらしぶしぶ連絡帳書いてたなぁ。。。
いや、ほんとは嬉しかったけどね！
相手の連絡帳にわたしの字が刻まれて、しかもそれが親に手渡されるわけでしょ？
そんとき、すげぇ丁寧に字かいた覚えがあるもんｗｗｗ
それにお前ってよく言われてたのが嬉しかった覚えがあるし、小さい小さいって馬鹿にされたときも嬉しかった覚えがある。
うわぁ、とんでもないＭｗｗｗｗｗ
そして当時はツンデレだったわたし。。。。
相手喧嘩友達だったしなぁ。
なんか喧嘩するほど仲がいい的な。
多分相手もツンデレだったかな。そんでドＳ。

やばい1人で楽しくなってきた（笑）
あの頃が１番恋愛してたなーって感じです。小５～６。
ほんと好きで好きで仕方なくて、あの頃の日記をみると、毎日彼のことしかかいてないっていうｗ
青春してたなー。
現実ってものを知らないときはほんと、何もかもが輝いてみえた。
彼の事を思い出すと、いつでも心がほっこりする。癒しだ。
ほんとうに会えたらいいのになぁ。。。。


ま、こういうのはわたしだけが楽しいんであって、他の人がきいてもきっと楽しくないですよね！
ごめんなさい！
 

もえる！

おおお！！！相模勝った！
てことは、明日また関東対決だ燃える！
決勝はどうにしても関東が出れるってすんぽーですね！わかります！
多分、決勝にはこうなんが出てくるだろうなぁ。打線強し……！
こうなんＶＳ地元が見たいよ！
地元っつっても、成田じゃ愛着そんなないけど。。。成田空港くらいしかなじみねぇ。。。
むしろ私だったら、成田より関一の方が近い。
でもやっぱ千葉県民ですから！成田応援するよ！
（といいながら毎年桐蔭や帝京、智弁を応援してるわけですが笑）
でもいいよね、甲子園。
この一瞬の青春って感じが。
歴史ものと共通する青春感があると思うんだよね。
わたしにはないのでＴＶ越しに羨ましく見てます。
わたしの青春は、きっと夢とか汗とかそういう部類じゃなく、きっと恋愛と悩むこと。
でも、高校時代で青春は終わったなって思う。
なんっていうか、若さが違う（笑）
今じゃあんな精力的にアタックできないよｗｗｗｗｗ見てるだけでいいやって思っちゃうもんｗｗｗｗｗ

最近、父と話していて思う。
わたし柔軟な人とじゃないと多分あわないなぁって。
父が頑固で、しかも思い込みがはげしくて、「俺がこうだと言ったらこうなんだ！」的な人なんでどうも合わない。
「いや、そうじゃないかもしれないでしょ？」って言うと「何馬鹿言ってんだ。こうに決まってるだろ」って笑われる。
昨日話してて疲れるなーって思った。というか言った。
「もうやだ。お父さんと話すと疲れる……」
しかも結果私の言うことがあってたわけで。
そのあと謝らせたけど（笑）

でも、わたし３０代～４０代が好きだけどさぁ、それくらいになると結構もう固定概念ってのができちゃうよね。
それが嫌い。
それをいつでも持たずに柔軟に対応できる人ならいいけどなぁ。
色んな経験をしてるから余計に、こういう場合はこうだって思いこんでしまう。
嫌だなぁ……。
頑固な人も嫌です。
だってわたしが物凄い頑固だから、相手も頑固じゃ困る（笑）相手が折れてくれなきゃ困るｗｗ
Ｓが好きだけど、お前は俺についてくればいいんだ的な人は嫌だ。
偉そうな人は嫌だね……。対等でいたい。じゃないとわたしのプライド傷つく。

最近こういうことばっか考えちゃう。
将来自分はどういう人と結婚したいのかなーとか、どういう人と結婚できたら幸せなのかなーとか。
とにかく癒される人がいい。
今までいろいろｇｄｇｄ言ってきたけど、結局のところは愛してくれて、自分も愛せるならそれでいいや。
理想のタイプは、漫画キャラで言えば超マイナーだけど、藤野もやむさんの「忘却のクレイドル」に出てくるサイやトウジ。穏やかなのがやっぱ好きっぽい。そんで笑顔が素敵な人が好きだ。
キャラとしてだけで言えばマユムもツンデレっぽくて可愛い。あぁいう子だといじりたくなる。……Ｓだｗｗ
あっ、ミキヤ先輩もツンデレっぽいし、ネコっぽくて可愛い。弟にほしいよ。
というか、もやむさんの描く子はみんな良い子で大好きだ……！かっこいい！かわいい！＞＜
※気になった方はググッてみるといいと思うよ！……誰か周りにもやむファンがほしい……orz　わたしの１番好きな漫画家さんです。。。
まぁ、ダークなのとかバッドエンド的なの好きじゃない人は向いてないかも。絵柄は可愛い。
こういう可愛い絵描けたらなぁ。。。。。

どっかで、「クレイドルのせいで胸が苦しい」ってのみたけどよくわかる。
わたし初めて読んだとき泣きそうになった。
辛い、辛い。こんなにダークだとは。。。
今までもそういう節はあったけどね、だから好きだったんだけどね。
わたしは血が苦手なので余計に怖かった。
でも好きだよ。
読んでて辛くなるし苦しくなるけど。
月刊誌で買ってる人はそうか、毎月こうやって苦しむんだな。
大変だ。


さっき、一瞬書いた文章全部消えてショックうけたけど、一時保存してくれてて助かった。


しかし、甲子園、青春ですね。
ノボさんの青春もこれについやしたんですね。。。。
べーすぼーる！
今年４月正岡子規球場いってきたよ。。。あんな狭い所で野球してたんだね。
かなしくなってきたｗｗ

まとめて日記 ８月１８日分

今日の分の日記。（やっとｗ）

今日はバイト先でまた部長さんが
「就職行くあてなかったらうちが雇ってあげるから心配しなくていいよ」
って言ってくれた。
それでやっと
「ありがとうございます」
って言えた。
今までずっと笑って終わってたから。
雇って、今と同じ食品部においてくれるらしい。ありがたい。
でも、何よりうれしかったのは
部長「俺が上に推薦してあげるから」
副店長「自分も推薦します」
２人がそういってくれたこと。
ありがたい……。
わたしなんて大した仕事できないのに、こうやってたよってもらえるのが嬉しい。
だからそれにこたえたいって思っちゃう。
人に頼られるのが大好きです。

自分のために生きようと思っても、どうしても他人の喜ぶ顔がみたくて、自分をちょっと苦しめてでも、相手のために～って思ってしまう。
こういう性格なんだなぁ。。。。
完全に自分のためだけに生きれたらいいのに。
周りの目も気にせずに好きなことだけできればいいのに。
でも、頼られると、自分の行為を喜ばれると、それだけで自分の存在意義ってのが得られるような気がする。
それがきっと嬉しいんだ。
「君がいてくれてよかった」
そう言われたくて仕方がない。
存在に意味がほしい。
わたし中２みたいだｗｗｗｗｗ


そういえば、この間妹が風呂あがりかなんかでタオル１枚で部屋ふらふらしてた。
それを見てたけど、なんか、あまりに色気がなくてすげぇ残念だなこいつって思った。
１年も付き合って、家にも遊びにいって、しょっちゅうデートいってるのになんで手出されてないんだ？って不思議に思ってたけど、納得。
こんなんじゃ手出す気にもならねぇなって思った。
手出したらとんだロリだぜ……。
なんというか、タオル姿セクシー！じゃなくて、なんというか、例えるなら、海苔巻きのような。
そんな妹のセクシーショットでした。

まとめて日記 ８月１７日分

８月１７日分の日記。

姉との会話より。
「自殺する人ってみんな遺書残すの？そんなに未練があるの？なら死ななきゃいいじゃん？」
「いや、そういうわけにはいかんでしょ……」
返事に物凄く困った。
わたし自身死のうかなと思ったことが何度もある人間なので。。。
未練なしで自殺する人がどれだけいるんだろう……。
わたし、姉と話してて
「あぁ、この人は苦労なく生きてきたんだろうなぁ……」
ってなんかちょっとがっかりした。
こういう苦労もなく生きてこれるんだね人間って。。。
そういう人はきっと、他人の気持ちなんてわからないんだろうなぁ。。。
わたしはそういう人間になりたくない。
心からそう思った。
他人の痛みをわかる人間でありたい。
他人の気持ちを考えられる人間でありたい。
そう思う。


最近、自分恋愛小説ばっかり書いててまじできもいです。
それで色々パターンがあることに気づいたので、ちょっとずらずら書いてみる。
女の子は基本ツンデレが多い。大体凛とした美人。たまにうるさい感じの女の子。
男の子は恋愛に疎いのが多い。で、ウブ、純粋。
でも、恋してるぞって気づいたらそればっかり考えちゃう。
彼女のことなら小さな変化でも気付く。
自分より彼女を優先する。
欲しい言葉をくれる。
大体は男がベタ惚れ。
でも、付き合いだすと女がデレる。
強い自分で生きてきたけど、彼氏ができたら彼氏に頼りたいし甘えたい。弱みをみせたい。
そういう女の子。

言わずもがな、男は理想型で、女はわたしの性格をちょい反映。

で、そっから色々考察。

わたしが彼氏に求めること
・頼れる存在であること
・弱みを見せられること
・わたしの愚痴を受け入れつつ、嬉しい返事をくれること
・安心できること
・欲しい言葉をくれること
・日記に書いてあるようなことを全部話せるとなおよし
・わたしを愛してくれること…ゾッコンだとなおよし

→安らぎを求めてるね

でも、愚痴にこたえるにはそれだけの経験が必要。
頼れるにはそれだけの知識が必要。
相手を受け入れるにはそれだけの心の広さが必要。
安心できるには、それだけの男らしさも必要。
欲しい言葉をくれるには、それだけ相手の気持ちを考えてくれることや相手の表情や行動の変化に気付くことも必要。

色々やっぱ注文多いなぁ、わたし。
とりあえず愛してくれて、ほっとできるような人ならいいんだ。
癒しになってくれる人がいい。

あとは相手にも愚痴られたい。
相互依存したい。

「大丈夫？」とか「どした？」とか気にかけてくれるような言葉が好き。
「大丈夫だよ」とか「心配すんな」とか男らしい言葉も好き。頭ぽんぽんされたい。

わたしの中にはオヤジとオトメが同居してると思うｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


基本、男らしい行動が好き。
それを自然にできちゃう人や、そうしようと心がけてる人が好き。
夜遅いから送ってくれるとか、食事代はだしてあげるとか、落ち込んでる時に優しい言葉くれるとか、飲み屋から帰る時に、どうぞって下駄箱から靴用意してくれたり。
どれも体験談ですｗｗｗｗみんな素敵´ ▽｀


そういえば、ＳＭ診断やったらやっぱＭだった。
だけど、服従するようなタイプじゃなくて、尽くしＭらしい。
わたしがこんだけ尽くしてるんだから、言うこときいてよ的な。
大当たりです多分ｗｗｗｗ
いろいろ優しくしてほしい。愛してほしい。
その見返りに尽くしましょう的な。
服従とかはわたしプライド高いのできっと無理だ。
見返りを求めるＭです。

あと、お前と言われて嫌じゃなければＭらしい。喜べばドＭ。
わたし、お前って言われたら多分どきどきするｗｗｗｗｗｗドＭｗｗｗｗｗｗ



自分の恋愛パターン。
好きになったらさりげなーく、でも、押して押しておしまくる。
アピールの仕方はさまざまで、メールの文、会話、仕草、視線、気づかい、服……とにかくこだわる。
好きなの！ってアピールもあるけど、好きになってよ！ってアピールでもある。
とにかく好きになってほしい。
そんで相手から告白してほしい。
そういう風に仕向ける。
俺に気があんのかな？って思わせたい。
そういう風にしときながら、自分では告白しないでひたすら待って待って待ちまくる。
それで告白されないならそこまで。おしまい。
告白してくれないってのは、わたしのこと好きじゃないか、好きだけどできないかどっちかでしょ？
好きじゃない人はお呼びじゃないし、好きだけどできないっていう男らしくない人もお呼びじゃない。
あぁ、またダメだったかぁと諦めて次の人へ。
こういう恋愛がすごく楽しい。
高校時代は２人にこういうことしてた（笑）
１人は地理の先生ｗｗｗｗｗｗｗ
もう１人は同じ委員会の男の子。
前回の日記の彼ね。
こんなことしてたから、高校生活結構楽しかったと思うｗ
今いいのいないからねー。。。